Palivo komentáře u knih

Stejne jako cas v Dublinu, i cas v Praze Pentium Saarikoski travil tak, ze chodil do knajpy a domu a do knajpy a domu, kde cural po zdi a zebral penize, takze proste poradnej Indiana Jones. Dublin mi kazdopadne prisel o trochu vic dobrodruznejsi a s vetsim poctem opileckych/filozofickych postrehu. V Praze Pentium pravdepodobne nenarazil na Fernet, jinak bychom se dockali vetsiho armageddonu.

7/10, za me stale velmi osvezujici.

2 07.08.2018

No ja nevim.

Po Kapitanske dcerce docela vo nicem. Pet povidek, ktery jsou tak streleny, ze se nedivim, ze Pushkina zastrelili, hahaha! LOL. Pali, to se ti povedlo. Ze? No jo. No haha.

Jde to tedy nejak takhle: Nasta chce Ivana. Predstira, ze je Masta. Ivan se zamiluje do Masty. Ale ma si vzit Nastu. Zjisti, ze Nasta je Masta. A tak dale pana krale.

Dojde i na nejake duely, umrti a podobne srandy carskeho Ruska, takze ve finale 6/10, ale zitra si to asi pamatovat nebudu. Ale to je mozna tim, ze moc piju.

07.08.2018

Stefan Dvojka mi dlouho unikal, ale nakonec jsem jej na zachode chytil. Myslim si, ze je na case, aby jsme se vsichni na chvili pozastavili a uvedomili si, jak jsou zachody pro nase ctenarske i obcanske zivoty dulezite. Amen.

Amok neni o Jaggermeisterovi jak jsem se puvodne domnival, kdyz jsem v nazvu videl slovo "mok". Je to o tom, jak lidem v palici hrabne, kdyz naopak Jaggermeister dojde, nebo kdyz dojde faktura za elektrinu, nebo kdyz vase zena porad dokola opakuje, at zvednete ty ponozky ze zeme. V teto knize jde o exoticky amok, protoze hrdina zije v Indii, tedy v zemi, kde se narodil Vinnetou a kari kecup. Jednoho dne hrdinu, toho casu doktora, navstivi zena, ktera chce predcasne vytahnout kolac z trouby - tedy potratit. Ze to neni prijemna udalost a ze bych o ni nemel vtipkovat mi nemusite pripominat - ja sam jsem v zivote jiz potratil hodne penez v hospodach. Doktorovi ovsem rupne v bedne a vsechno extremne zkomplikuje - asi neco, jako kdyz stary reknu at prinese kecup a ona misto toho donese horcici. Spoilerovat nebudu, ale prozradim ze tady ani mimibazar.cz nepomuze.

Solidnich 7/10

5 07.08.2018

Bom dia!

Pátá knížka od Heinricha Bölla a již mu u mě v pokoji stavím voodoo oltář. Slepičí hlavy jsem již sehnal, kdo má novorozeně navíc, tak odkoupím za krabičku Marborek.

V této knize se Heinrich Böll opět věnuje pouze pěti vecem, o kterých umí psát - doprcaný Německo po válce, půjčování si peněz na žrádlo, jezení chleba, katolismus a manželství. Musím říct, že tentokrát mi málem puklo srdce, nebo i něco níž - proto jsem raději knihu dočítal na záchodě. Klaun byl u mě prozatím vítěz, ale tohle bylo tak depresivní, že i Halina Pawlovská v plavkách vedle toho vypadá jako fajn nápad.

Nemám slov.
10/10

7 30.07.2018

Rousselovo fantasmagorium Africke dojmy byla velka vyzva a jako mistr literarniho smyku musim priznat, ze jsem to nevydrzel, i prestoze jsem se jiz zdarne prekotlil pres bibli dekadence od Huysmanse nebo memoary sluzky Ivety Bartosove. Na strance 259 muj mozek prestal pracovat a jiz se nerozbehl. Toto se mi tedy stava bezne v patek vecer, kdyz reknu "a milostiva, za kolik je ta lahev jaggermeistera?" ale v pripade knih je to tuze vyjimecne. Vlastne doted stale netusim, jestli jsem clovek, zidle nebo mikrovlnka.

Africke dojmy jsou o skupine lidi, kteri na namesti predvadeji nejaky vynalezy a ritualy. Kazdej vynalez je popsanej na patnacti strankach tak slozite, ze kdyz jsem se to snazil predstavit, musel jsem u toho vypadat asi jako Agata Hanychova u ucebnice makromolekularni chemie. Kdyz dojde k bizarni performanci, nasleduje dalsi clovek a dalsi vynalez a toto pokracuje, mam ten pocit, dokud ctenar nezemre. Bylo to, jako bych cetl navod na sestaveni pracky v pakistanstine - 200 krat za sebou.

Me hodnoceni stale osciluje nekde mezi kavovarem, plivajici cernoskou a lokomotivou na analni pohon. Pokud chcete nekoho zabit a v Tete zrovna nemaji novicok, tato kniha je dostupna alternativa.

PS: Kdybych umel francouzsky a dokazal si uzit jeho hratky se slovy, asi bych hodnotil lepe.

3 30.07.2018

Dobry den,

vitejte u dalsiho vydani "Tak jsem byl kadit." Tentokrat jsem se v myslitelne opet ocitnul s ruskym autorem, vynalezcem písemek, takze pojdme odskrtavat:

- nestastna laska? Ano
- vzdy naprosto vozrala postava? Ano
- duel pistolemi? Ano
- nekdo jmenem Ivan? Ano
- Jirka Pomeje? Ne
- Jaggermeister? Ne

Abych tedy upresnil tuto studii, Lydie se rozhodne zaspuntovat nudlarnu bohatym opilcem, coz rodinny pritel nenese lehce. Pote se nudlarna zaspuntuje i elegantnim sousedem a nastava anticke drama, protoze v Rusku neplati zakon 43, paragraf 12: kdo driv prijde, ten driv mele Nadezdu.

Za me 7/10, pac to bylo ctive a svizne, ale musim strhnout tri body za absenci Pomejeho a fakt, ze jsem podobnou vec cetl uz desetkrat a z toho petkrat lepe.

Zaverecna povidka nebyla zrovna muj salek kavy, protoze muj salek kavy je v kredenci, cernej s bilym napisem. To da taky rozum.

3 27.07.2018

Ahojda

To byla zase jednou taškařice. Příběh Petra Šlemila je o troubovi, kterej vymění svůj stín za bezednej měšec zlata. V osmnáctým století byl stín pravděpodobně dost důležitej, takže rázem se jej všichni straní a on tak může chodit ven jen v noci, což mu dost vadí. No co mám povídat, je to blbec. Já kdybych mohl chodit ven jen v noci a měl nekonečno peněz, pravděpodobně bych to zaparkoval do márnice během jednoho týdne. Jako na potvoru se zamiluje do buchtičky, ale všechno se pokazí a k žádnému špuntování nudlárny nedojde. Vše se navíc zkomplikuje, když mu čert navrhne, že mu vrátí stín, ale vezme si duši. Jelikož Šlemil nejezdí na kole a nemá tak žádnou duši navíc, byznys odmítne, aby se náhle jako na potvoru objevil deus ex machina, který ukončí knihu na takzvaného Jágra - tedy z příběhu elegantně vybruslí.

Já dávám 7/10. Zároveň chci na tomto místě poznamenat, že jsem dojedl půl kila třešní a jdu běhat. Držte mi palce, ať mi nepovolí Zdeněk Svěrač.

4 23.07.2018

Bom dia.

Na svete je mnoho veci, ktery jsou skvely, protoze jsou dlouhy, napriklad muj penis, kadeni na zachode a Vladimir Dlouhy. Krvavy polednik tam ovsem nepatri, pac je dlouhej az moc.

S nasilim nemam zadnej problem a kdyby se treba za vrazdy nezaviralo, uz beham po meste s macetou a rezu lidem usi, ruce, prsa a zadky. V tyhle knize bylo ale tak monotonni, stejne jako dej, ze jsem po dvouste strance uz naprosto otupel. Sice ocenuji veci jako mimina poveseny na vanocnim stromku a skalpovani, ale tisickrat dokola to cist nemusim.

Kdyz uz se ke konci zacalo dit neco zajimavyho, bylo mi to docela burt. Jeste ze nejsem vegan! Zkratit to na polovinu, byla by to svanda a dal bych 10/10, takhle 6/10

1 20.07.2018

Na zitrek svolavam oslavu a kupuju minimalne 2x Bohemia Sekt, abych oslavil, ze jsem po tomto eposu jeste nazivu. Dostavte se presne v deset kamkoliv, vstupne je banan.

Kdyz jsem do ruky bral tuhle bichlu, vedel jsem, ze to lehky nebude - a taky ze ne, ma aspon kilo a ctvrt. Kafku mam rad uz od ty doby co jsem od neho cetl Zamenu, kterou pak dobre zfilmovali s Eddie Murphym. Logicky jsem chtel vedet trochu vic a dopadlo to tak, ze vim naprosto vsechno. Kdy se Franz poprvy vykadil, kdy sel poprvy do schodu, v jakym mejdlu prala jeho babicka a v jakym jeho mati, ze mel 1.10.1907 obvod krku 37 cm a maslove zlutou moc, vymocenou bez potizi. Tohle je prvni biografie, u ktery bych si rad postezoval, ze je v ni moc udaju. Stach navic sice vydoloval vse, ale pise otravne nezazivnym profesorskym stylem, ze jsem kolikrat myslel, ze s knihou udelam kratky Proces a Promenim ji v Zamek v Americe, coz bych dal Dopisy vedet akorat Milene a fotrovi. Pardonecek, jen jsem chtel napsat vsechny jeho knihy v jedne vete, tomu se rika experimentalni literatura pratele.

No, dozvedel jsem se hodne, ale bylo to hutny a obcas me vylozene sraly fabulace. Takze 8/10. Nicmene je to dobra exkurze do Prahy pocatku 20. stoleti. Doufam, ze ve druhym dile uz konecne napise nejakou knizku, jinak se obesim.

Fun fact: Kafka napsal slovo soustat pouze jednou v zivote, Palivo milionkrat. Palivo 1, Kafka 0.

6 17.07.2018

Pápěrka for president!

17.07.2018

Čauky.

Poezie v próze je zcela jistě zábavná věc, ale když to člověk louská v angličtině dost opilej, tak bych asi možná raději preferoval kokain nebo třeba škrábat brambory.

Tahle kniha je o maníkovi, kterej se zraní při koulovačce a pak je celej život v pokoji, kde pořád prudí ségru a ségra prudí jeho kámoše a pak kámoš přitáhne kámošku a všichni se prudí navzájem. Mnoho času jsem byl zmaten a připadal jsem si, jako když čtu na záchodě WC Duck v maďarštině. Nicméně se z toho nakonec vyklube klasická valba na "co se škádlívá, to by se rádo rozmnožovalo," ale Jan Koktal si pro nás připravil jiný závěr, který mi dal vzpomenout na jiná klasická díla, jako třeba Romeo a Julie nebo Džambulka, Macura a Rychtář.

I když to závěr zvedl, stejně hodnotím jen třemi hvězdami, protože jsem nekompromisní. Jsem prostě tvrďák.

17.07.2018

Bom džorno.

Míťa, muž s opravdu debilním jménem, bydlí v Moskvárně a tam drandí vjezd do nudlárny jedný mladý herečce. Jak všichni víme, herečky spí se spolužáky, učitely, ředitely, režiséry, scénáristy, herci, kameramany atd atd, tudíž je nasnadě, že je Míťa žárlivej jako žárovka.

Aby se trochu uklidnil, jako každý léto vyrazí na Krym, ale jelikož herečka nejede s ním, připadá si spíš jako v Kryminále! LOL. A tak Míťa pořád čeká a chodí do sadů a kouká na květiny, což Bunin logicky popisuje květnatě. No a pak ho potká starosta a řekne mu, že by si měl narazit (doslova) jinou děvečku a Míťa záhy zjistí, že za sex se musí platit i na vesnici.

Do toho přijde depeše mode od herečky z Moskvy a více vám neřeknu, protože nemám spojler na autě! Kdo chce nicméně vědět jak to dopadne, může mi poslat dopis a já mu vše vysvětlím, adresa je Mistr literárního smyku Palivo, Evropa 2, 90210.

3 17.07.2018

Těžký hodnocení! Asi je to tak 7/10, ale z dlouhodobýho hlediska raději půjdu na tři hvězdy. To je jako s jégrem. Toho člověk taky hodnotí velmi dobře večer, ale po pár letech jeden zjistí, že to asi nebyl nejlepší nápad dát si patnáct panáků každej víkend a jít do bordelu platit ženám dvěstě korun, aby hrály tichou poštu. Moc jim to každopádně nejde.

Úkryt je o tom, že se maník během Druhé vybíjené ukryje ve Francii ve sklepě a do toho píše manželce dopis, proč je ve Francii ve sklepě. Je v tom samozřejmě žena s prsima a vulvou. Hrdinovi se nedivím - taky mám doma jednu ženu a kdybych měl sklep, jsem v něm pořád.

První polovina románu byla podařená psychologická valba a Hostovský je vážně svižnej a čtivej, nicméně druhá polovina už byla taková víc funky a já zrovna funky nepotřeboval.

7/10

4 17.07.2018

Ahojda!

Balada o sedmi obešených je knížka o sedmi lidech, kteří čekají na smrt. Já čekal dost často na autobus když jsem byl mladší, takže si dokážu představit, jak otravné to musí být.

Celá knížka se odehrává v cele, což dává rozum. Kdyby se odehrávala třeba na koupališti, to by asi bylo trochu divný ne? No nevrťte hlavou co to tady píšu za blbosti, já ty moje recenze nečtu, to vy je čtete. Nemáte nic lepšího na práci?

Jak už to u Andrejeva chodí, stačí mu věnovat pár stránek každýmu oběšenci a vykřesá z těch několika vět tak hutnej psychologickej profil, že by si jeden ukroutil hlavu, jak mu to jde dobře. Já jsem četl knihu během Wimbledonu, takže když jsem kroutil hlavou, stíhal jsem u toho sledovat Djokovic - Anderson.

Hodnotím 8/10, dva body strhávám za fakt, že v knize není ani jeden tank, Jirka Pomeje a grupnsex.

17.07.2018

Boa noite.

J.M. Coetzee, vyslovuje se Já Mám Kozy, vyhrál Nobelovku a tak jsem si řekl, že si na něj posvítím. To byl vcelku dobrej nápad, protože dokud jsem nerozsvítil lampičku, tak jsem nic neviděl!

Hihihi.

Deník je sbírka esejů a postřehů o všem možným, od historie Austrálie, až po US politiku a dopisy fanoušků. Zároveň je o tom, jak jeden starej dědula tyto postřehy souběžně píše, příčemž je mladá buchtička od něj z paneláku překládá a taky o tom píše. Každá stránka je tedy rozdělená na esej, jeho pohled, její pohled, časově to lineární není a tak jsem si chvílemi připadal, jako bych vypil moc jaggermajstra. V jeden moment jsem se tak zmátl, že jsem si dokonce prdl nahlas před člověkem, což jsem udělal poprvé od roku 2003. Tehdy jsem nevěděl, že je Jana v místnosti.

I proto, že mi knihy připomněla tuto temnou hodinu mého života, musím jít s hodnocením na pouhých 5/10, tudíž kniha není lepší než třeba autobusy, které hodnotím 6/10.

15.07.2018

Bom dia

Otcové a děti jsem našel na netu, a nechtěl jsem to stahovat, ale ta stránka se jmenovala ulož.to, tak jsem to musel uložit.Já jsem totiž člověk poctivej a dělám co se mi řekne.

Až poté mi došlo, že jsem si knihu už koupil v angličtině a že jsem vlastně od Turgenějeva četl Jarní vody, který byly boží. Takže se opět ukázalo, jak jsem vlastně prozřetelný. Seš dobrej Palivo. Děkuji Palivo.

Otcové a děti jsou o dvou mladých anrachistech, kteří přijedou za rodičema na venkov a jelikož tehdy ještě nebyli Sex Pistols, kopou na dvorku do slámy a říkaj, že everything sucks. Strejc jednoho z nich si myslí, že jsou kokoti, ale než se něco Lešek Semele, anarchisti odjedou očekovat město, kde taky everything sucks. Tam ale potkají frajera, kterej je seznámí s jednou ruskou fiflenou, která je pozve na svůj zámek a tam s nimi intelektuálně obcuje u čaje a v zahradách, vše ovšem bez zapojení vulvy.

I přestože tehdy ještě nebylo #metoo, hned poté co jeden anrachista vyzná lásku uvrhne sám sebe do deprese a odjíždí zpět za rodičema. Tam se nudí, protože neexistuje playstation, internet, pornhub a Dwayne Johnson a odjíždí k rodičům svýho kámoše, kde studuje brouky a zkouší další #metoo. Druhej anarchista mezitím valí #metoo na zámku a nakonec se jedno #metoo zadaří. Kdo zasune šavli do pochvy, to vám ale prozrazovat nebudu, nicméně napovím, že kdo jinému vulvu kopá, sám do ní spadne. Beverly Hills USSSR 90210 tedy šťastně končí, ale to by nebyl Turgeněv, aby tam nepřihodil poslední kapitolu, ve které dojde i na moment, po kterém už člověk nemůže pít nadále jaggermeister - tedy smrt.

Já dávám 8/10, páč jsem se bavil.

6 15.07.2018

Jelikoz mam od malicka rad Jesenku, rozhodl jsem se, ze si konecne prectu neco od zakladatele tovarny, pana Jesenina.

Basnicky to byly dobry a to ja poznam, protoze v poznavani veci jsem docela dobrej. Obecne poznam docela dost veci kdyz mi je ukazete, auto, lednicku, okurek, koroptev a tak dale. Ale o tom vas, obycejny lidi, tady nebudu presvedcovat.

Nejvic me fascinovalo, ze me Jesenin dokazal vykouzlit diru do palice i kdyz psal basnicky o zviratech u nich na dvorku, slavne flaky jako treba Krava, nebo Pes. Taky potesila dlouha basnicka o vynalezci puku Pugacevovi, ten je uz od Kapitanovy dcerky od Puskina muj oblibeny rebel, spolecne se Sagvanem Toffife. No a v neposledni rade musim pochvalit fakt, ze Jesenin psal tak dobre, ze jsem na par mikrosekund dokonce pomyslel, ze je Maticka Rus mozna opravdu skvela zeme (oslavne basne na pole a louky tu zabiraji tak 50%) -zeme to mozna hezka je, ale skoda, ze v ni ziji Rusove a ne treba Belgicani.

8,5/10, ale za to, ze kdyz Jeseninovi dosel inkoust na pokoji tak psal basnicky krvi, zvedam na 10/10

3 30.06.2018

Bom večer literární rodino.

Pátej Baricco a druhej zásah do Morgana Freemana, tedy do černého. Jak byl Mr.Gwyn a Hedvábí vcelku otravný, tak tady se zase šlape pěkně od podlahy a valí se tu bomby typu knězi šahají klukům na kolena, sebevraždy a švédský trojky, což nemůže nikdy dopadnout dobře, kór když v hlavní roli vystupují čtyři miniaturní ministři, tudíž ministranti. Že je to v království pizzy a špaget trochu na pováženou s tím křesťanským běsem asi víme všichni, ale až Baricco dal konečně nahlédnout do vycepovaných mladých křesťanských mozků, které poprvé objevují základy normálního života na této planetě - drogy, sex a alkáč. Není tu ani jedna věta navíc a všechny věty co tu jsou fungují na 100% a to i když začne Baricco malinko filozofovat. Škoda, že nemá restauraci, protože já mu to všechno žeru. muhehehehe. Napsal bych "zastavte mě někdo," ale já nikam nejdu, já sedím. hahahaha. LOLOLOL. No to je den. Každopádně abych tu recenzi dopsal, italská variace (pouze atmosférou) na Sebevraždy panen ze sakristie, aneb Quattro Formádži Papeláši, je opravdu podařená knížka a radost udělá všem, kteří neočekávají happy endy.

8,5/10
Arivedeči.

29.06.2018

Bomdžorno,

další Baricco prošel mým záchodem a byla to zastávka velmi rychlá. Bez krve je o Italech, kteří napadnou rodinu dalšího Itala, protože jim zapomněl dát na torteliny parmezán, a tak ho rozstřílí na špagety. Malá holčička je tak svědkem opaku tutti frutti, tedy vraždy své rodiny - tutti kulometo řešeto. Jelikož se jí podaří utéct, nastupuje část druhá, kdy již velmi stará špagetka konfrontuje jednoho přeživšího pekaře, který jí před lety upekl pizzu Quatro Vraždato. Následuje dialog, při kterém se špagetka s pekařem vyjádří ke svým životům - no a více spoilerovat nebudu.

Knížka to byla balsamico na duši, každá věta je osekaná na kost a Baricco zase do morku kosti vyždímal styl, který já preferuji v posteli - co je doma, to se počítá a proč to natahovat.

7,5/10, protože to rychle prošumí, tedy prošumto.

1 29.06.2018

Tahle knizka je v podstate o takovem mem prumernem vikendu, kdyz mi bylo sedmnact.

Nejdriv sedim doma a cumim na bednu na dokumenty, takze vsechno vim, vsude sem byl (brahmin). Pak je vecer a rikam fotrovi, ze valim se Spacakem (Govinda) na diskoteku, ale fotr, ze nene. Rikam "pudu na diskoteku, naval nejaky mergle nebo te vypnu jak televizu," nacez me teda fotr pusti a da mi stovku na dzus. Na diskotece vsechno buchnu a pak chodim vokolo baru a zebram na lidech prachy na kolu s rumem (poustevniceni). To mi pripada jako vecnost a mezitim vystrizlivim, dokud nejakej magor nezakrici jedem do Znojma do bordelu, kdo jede (Buddha a prevoznik v jednom)? Tak to tam dovalime, pijeme pivo a hazime dvoukoruny po zenach. Kolem paty rano se pozvracim a zjistim, ze to neni zivot pro me. Zpatky to valime po silnici sto osmdesat a Spacak moci z vokynka (prozreni, prevoznik). Vola mi Maruna, ze je tehotna (konflikt se synem), tak ji rikam "zavri kusnu, dyt sme to delali pred trema hodinama," a vypadnu z auta primo pred barakem. Celou nedeli pak lezim v naproste agonii v posteli (zbytek zivota, slunce v dusi)

7/10

7 27.06.2018