žlučníkář komentáře u knih

Třicet let tomu snad. Tenkrát ještě stála stará Šumava, plna velebnosti, melancholie a hrůzy. Melancholie a hrůza zůstaly, ale k nim přidala se nouze, zato ta tam je někdy bývalá nádhera širých hvozdů...

Tak takový to asi bejvalo na Šumavě v době, kdy tam nebyl národní park a lišky dávaly dobrou noc celoplošně. Parchanti tam neměli vlek, párek v rohlíku, a tak místo lyžování mrzli a měli hlad.
Taky silničáři nefungovali. Mohlo se klidně stát, že když začne chumelit cestou z práce, tak tě najdou na jaře jako Ötziho a rodině nikdo nedá za přesčas ani pětikorunu.

Některý příběhy nudný, jiný zas dobrý. Já si říkal, že bych v tomhle Řáholci tehdy žít asi nechtěl. A lidi tam žili, živořili, přežívali. Nic jinýho jim nezbejvalo, nebo nic jinýho neuměli. Byl to úděl. Já osobně bych zkusil chcípnout někde o kus dál. Někde tam, kde není takovej Řáholec.

Sakra, už zase tady pěkně melu z cesty.
Dávám tomu půlčíka.

1 02.07.2021

To je název, jak na cestopis, nebo dokument o tom, jak se lvi válej na slunci bez opalovačáku a občas jdou něco zakousnout. Ale je to jináč.
Je to pakl povídek jako dycky. Ňáký dobrý, jiný na podpal v kamnech, a někomu se to líbí třeba opačně. Vyzdvihnul bych akorát tu první, kde sadař trošku špekuloval, pak si řek HOVNO, vždyť hrabě je akorát škodná. Tak šel a vyřešil to tak, jak se škodná normálně řeší. Škoda, že místní jsou takoví zabedněnci, ale co čekat od rusů. Rusko je zabedněnců plný a taky fakt velký.

Pak bych ještě vzal tu poslední. Tam si kšeftař přečte inzerát, že někdo prodává lvy. To je docela úletná nabídka. Furt jsem čekal, jestli je koupí, ale nachytal jsem se. Vůbec se to tam neřešilo až do konce. Vypukla revoluce, kšeftař dělal, že je taky pošuk s puškou a v tom si na ty lvy vzpomene. Ty vole, teď ani nevím, jestli zjistil, že to nejsou lvi.

Takže, první a poslední cajk, u ostatních jsem usnul a hlavu mi vykradli. Světlou chvilku jsem měl ještě u stohláska. Tam furt řešili nějakýho ptáka a ptactvo obecně. Než jsem zjistil o co tu frčí, tak to skončilo.

Dávám tomu asi tak půlku člověče...

1 28.06.2021

Kdyby to byl film a já na něm byl v kině, tak usnu už někdy po reklamách. Probudím se před vzkříšením Hannibala, šáhnu do batohu pro pivo a při vzkříšení se dobře bavím.
Na konci pak nevím, jestli jsem ve spací části o něco přišel. To mi bude muset Feri ještě někdy vysvětlit. Najednou to bylo za mnou a já nevím nic, mimo to, kolik mi v batohu chybí piv. Nebejt vzkříšení, letělo by to asi do kamen.

1 12.02.2021

Když se mě zeptáš o čem to je, tak se toho moc nedozvíš. Povídky kolem mě proplouvaly jako chaty při povodních a potápěly se v nedohlednu. Ale čas mi to krátilo hezky. Přišlo mi to na jednu stranu psaný trošku tajemně, ale zároveň formou takový grotesky, jako třeba nebožtíci na bále. Když se budu nudit a padne mi to do ruky, klíďo píďo si to zase přečtu.

1 10.11.2020

Tak děcka, sedněte si támhle do kouta a zmlkněte sakra, jinak se nedozvíte, jestli to dopadne blbě, nebo ještě hůř.
První pohádka je variace na čerta a prachy bez práce. Nikdy jsem se nesetkal s takovou verzí čerta, ani s tim jak funguje. A tak debilní jméno taky žádnej neměl. Šibeníček prej, to bych mu radši řikal dusbaba, nebo tak. Ale to je jedno. Jeho funkce neni špatná, ale jak to tak chodí, pokud neopadá listí z dubu, tak jste v hajzlu. Ten konec byl trošku divnej asi jako prošlej teplej bráník.

A to druhý je ubohá rusalko bledá a já vám hned můžu poradit. Pokud si někoho nabrnknete ve strašně velkym ošklivym a černym lese o kterym všichni říkaj, že by tam nešli na čundr ani za plato bráníků, radši rychle vystřízlivte a řekněte si, že tu něco smrdí. A když vám ta kráska řekne, že její strejc se jmenuje pramenůzdroj a vy jste ještě tam, tak jste nejspíš v hajzlu. Řekněte jí radši hned čágos a valte nejlíp pouští dom ke starýmu dobrýmu pornhubu, jinak to může dopadnout dost blbě.
Možná to někomu za těch pár let s Rusalkou bez pornhubu stojí.

Mně to děcka stálo akorát za přečtení a z mýho tlachání si nic nedělejte...

1 04.10.2020

Š jako Šikágo. Všickni si držte klobouky a buďte na správný straně, ve správnym kšeftě, ve správnym bordelu, ve správný čtvrti, bude to jízda. Budete furt v Šikágu a budete se bavit s jednoduchejma figurkama tohohle města. Všeckno to bylo celkem dobrý a já si těma krátkejma povídkama krátil horší chvíle dne, ze kterejch se dělaly lepší. Šikágo je dobrý, chvílema jsem měl pocit, že celý todlencto velký Šikágo je takový menší geto kousek za lesem a rybníkem u horních kotěhůlek. Příjemně to překvapilo. Asi jako když se kinkláte v noci před otevřenou večerkou a najednou najdete v kapse dvě kilča.

1 08.08.2020

Ten člobrda by udělal líp, kdyby se držel starýho dobrýho oblbování cuchtiček tak, jak byl vždycky zvyklej. U husičky Kordelie se trošku pouští na tenkej led a dělá chyby. Podobně to vypadá u mě, když si ukousnu moc velkej kousek a snažim se to nenápadně na veřejnosti žvejkat. Myslim si, že nikdo nic nevidí, přitom vypadám jak kdybych spolknul dýni, která mi s každym skousnutim leze ven. Nedoporučuju to dělat v poslednim metru.

Občas jsem měl pocit, že sám je husička, protože pořádně neví co chce a kam se vrtnout. Chce jí vůbec dostat do pelechu? Měl to trošku překombinovaný a mojí hlavě to dělalo uzly na drátech stejný, jako strakonický pivo. To dráty uzluje, střeva naopak narovnává.
Ale to jsem odbočil. Zkrátka tomuhle kodaňskýmu public agentovi jsem moc nefandil a byl jsem docela rád, že to skončilo.
Jsem zvědavej, jestli to otevřu třeba za dvacet let a řeknu si, no ty bláho, to je hustě démonsky krutopřísný.

1 30.07.2020

Tak Mareček se tady snažil do jednoho sešítku vtlačit příběh jak frnknul z domova, protože bejt syn smírčího soudce je vopruz. A to ani v tý době nemoh vidět, jak ho dělal pan Huml z chalupářů. Tak jako tak, jeho zapadákovem teče řeka, která vymete celou ameriku a končí v orleánsu, kde to v tý době musí bejt horší, než kdekoli jinde. Třeba v Polsku.
Největší bžunda je, když Mareček na černo začne dělat autoškolu na párnik a kormidelník mu furt melduje, že takové hovado ještě neviděl. Ale Mára se hecne a několika tisíci mílový jízdy nakonec zvládne.

Kdyby dál sypal historky z parníku, tak by to bylo lepší, ale od doby, co šel válčit krz běloši X černoši a pak se potloukal světem, protože parník už tolik nefrčel, tak už to taková zábava nebyla.
Pravda, pokud bych chtěl víc historek z parníku, musel bych si asi otevřít nějakou verneovku. Stejně jako v nich je tam ale velká absence popisu pořádnýho dobytčího námořnickýho života, kterej se vede po zakotvení.

Ale začátek dobrej a dlouhý to nebylo, takže si vlastně nemám na co stěžovat.

1 20.04.2020

No po pár stránkách jsem se bál, že to bude strašná ubíjející nuda. Jenže když ten člobrda začal ostatním vyprávět celej svůj život, tak se to zlomilo. Zažil toho docela dost a když věděl, že než mu rupne v kouli a začne honit vodu v kutně, zažije dost utrpení, nemoh to mít jednoduchý.
Já bych se z toho zbláznil, kdyby mi tohle Jolanda vyvěštila z lógru a začal se plnit scénář, že budu část života trpět a pak tomu nasadim korunu jako černoprdelník.

Zkrátka, bylo to rychlý a bavilo mě to dost. Jasný?

1 22.03.2020

Žít v arabskym kmeni je docela dobrý. Válíš se v poušti, nikdo po tobě moc nechce a když nemáš náladu na starou, tak no a co? Máš ještě dvě! Do práce nikdo nechodí a když jsou potřeba prachy, tak se jde vyrubat nějaký pánbíčkářský městečko. Vyrabovat se musí, protože z místních ty věci stejně nikdo nepotřebuje. Když máš uřízlou hlavu, tak asi nenosíš korále, no ne?

Saad krom toho, že je trošku sadista je taky syn čubky. Proto se na něj v kmeni blbě koukaj. Čubka byla křesťanka, kterou si jeho fotr přitáh za pačesy a než vypustil duši, napustil čubku a Saada brzo přines čáp.
Tahle černá ovce dostane za úkol propašovat se do křesťanskýho městečka a až všechno usne, pustit tam čmoudový hordy, který maj nadělat pořádnou paseku.
Jenže je kurdská noc, hvězdy svítěj a dcera místního radního má pod rouchem laskominy, nad rouchem kukadla. Syn čubky je z toho úplně pitomej, že se jí snaží uchránit před vražděnim. Jenže ona si vrazí kudlu do břicha husa hloupá. Protože se sebevraždama nemá žádný zkušenosti, tak to zbabrá a žije dál.

Tohle všechno se děje relativně na začátku. Pak už sledujeme, jak ta kurdská noc udělala Saadovi v hlavě vanilkovej termix a jak pořád cejtí vůni tý cuchtičky a vidí její kukadla. Co se děje dál, to se nech překvapit a přečti si to! Netrvá to dlouho a mně se to celkem líbilo.


Občas není na starou dobrou písničku o lásce, ale bacha, jinej kraj, jinej mrav...

1 14.03.2020

Když je někdo lítostivej a soucítí s těma figurkama co v ději vystupujou, měl by si ke čtení povídek přibrat nějakej špiritus, kinedril, nebo to neotvírat. Nebo si přečíst jenom Šorsíka.

Ten si myslí, že je v městečku honorace a čeká, až k nim do chalupy přiletí čáp. Jenže ten neletí. Jeho starý se začne přetáčet tachometr a tak začne panikařit. Samozřejmě, je to ženská, takže je to její chyba. Jako vždycky. Šorsík při čekání na čápa provozuje jedinej, ale velice oblíbenej sport. Každej den si sedne do putyky, zvrhne do sebe dvacet plzní, proloží to uzenym, špekem, bůčkem, nebo škvarkama. Třeba si stará myslela, že když jí zahlásí: dám si dvacet! Že leží v komoře na kavalci a chrápe. Ale když ho začal v noci slouha nosit domu vožralýho, asi to prokoukla.
Neni se čemu divit, že čáp neletí. Je na čase toho vochmelku obrátit a nasadit na správnou kolej, což je docela vagón taškařic. Kdo ví, jestli se to povede a bude se muset zalarmovat porodní bába.

Ostatní kousky byly taky dobrý, až na jeden. Akorát jsou spíš o strádání a o tom, že neni furt tak blbě, aby nemohlo bejt ještě hůř. Mně se to líbilo, až mě to překvapilo poslyšte.

1 24.02.2020

(SPOILER) Vypadá to, že chlápkovi trošku hráblo po tom co ho potkalo za poslední roky. Je to takový drámo na občasný pedofilní téma. Nejdřív vzal do kina cizí děti a ta holčička se mu líbila. Pak měl v hlavě pivovarskej tokáň, takže jsem byl jak na trní, jestli si vrzne s touhle, nebo s tou angličankou.
Plácá se ulicema a představuje si, jak šmátrá angličance pod uniformou.
Po popisu líbačky se mi úplně zatočila hlava a vzala mi všechny iluze. Scénu o líbání by měl někdy natočit Švankmajer, aby každej věděl jak to doopravdy vypadá. Angličanka mu frnkne lodí přes kanál a od tý doby žije jako mořská panna někde na dně.

Bernard neví, jak s tim naložit. Místo aby založil na vysočině pivovar, tak si vzpomene na ty cizí děti. Ta holka slíbila, že si ho někdy vezme.

Bernard neni takovej úchyl...počká...možná. Bernardovo zbylý příbuzenstvo trefí šlak. Možná netrefí, protože je trefil už několikrát...

1 27.01.2020

A máme tady prohru, nebo výhru lokomotivy z cizince, kterej přicházel. Po tom všem, co se semlelo na konci cizince sedí lokomotiva ve světnici a hraje habaďůru. Džony se válí s dírou v hrudníku a rosol prdí do rašeliny s náhrdelníkem z ostnatýho drátu a pytle kamení. Dědka pošle do vsi pro poldy a myslí si, jak to s místníma zabedněncema skoulí. Netuší ale, že vyšetřovat přijede okresní erkyl poaró, kterej všechno rozlouskne a dřív než se lokomotiva naděje, sedí v base a čeká na inkvizici. Rezignuje na všechno a říká si, tak mě třeba zabte vole. Jsem zbouchnutá, v base a džony zbouchávač je tuhej. Poaró přišel i na to, že se džony nejmenoval altonen, ale kartonen. Byl jsem zmatenej jak lesní včela a čekal, že ten koumák vytáhne na kartonena i to, že fabrika ve který údajně makal byla fabrika na kartony, který sám vynalezl a fabriku vlastnil. To se bohužel nestalo, a tak sledujeme inkviziční tribunál a přehlídku naprostýho buranství na lavici svědků.

Lokomotivě by bylo fuk, kdyby jí upálili, nebo ukamenovali, hlavně když to bude hned, nebo teď. Jenže jí do toho hodil vidle místní pery mejsn, kterej svojí výmluvností brání vesnickýmu lynči a možná nebude ani úplná inkvizice. To se ale dozvíme až na konci.

Docela bylo napínavý sledovat ping pong mezi obhajobou a obžalobou. Obžaloba se opírá o svědectví buranů, vejpitků a zabedněnejch kreténů. Za obě knížky jsem dospěl k názoru, že skutečný jméno lokomotivy je asi Žena, protože jinak jí tam nikdo za celou dobu neřekne. Celkem to svištělo, ale cizinec svištěl po trošku rychlejší koleji.

1 31.12.2019

Tuhle knížku jsem vzal do ruky hlavně kvůli jejímu názvu a netušil jsem, co z toho bude. Tak co jsem z toho zjistil, jo?

Protože už v týhle době občas frčela spolujízda v kočáře, což trvalo až několik dní, vezme Škrtikočka do kočáru pošuka, kterej chce čuchnout k mladý Škrtikočkový. Vydává se za nějakýho veršotepce, ze kterýho je juniorka úplně načatá a svolila by i k připuštění, ale v lázních to na něj rupne, protože je tam náhodou i ten pravej veršotepec.
Von ten Škrtikočka bude dobrej kykyryký, když v hospodskym sklepě chytá pavouky a pak si je u stolu maže na chleba a říká, že je šmakózní. No uznejte sami, chutná to přesně jako oříšky.

Cíl tohohle blázince je ovšem v tom, že doktor jede do lázní udělat debila z jinýho doktora. Akorát je to psaný nějak složitě na mojí šišku, takže výsledek celej mi nějak uniknul. Můžu se jenom domnívat, jestli ho zesměšnil, zmrzačil, zabil, nebo se z nich stali pokrevní bratři. Stejně tak nevim, komu dala nakonec škrtikočková čutnout do drnu, protože si nepametám, jak to dopadlo s tim jejim pošukem. Lidi sledující hambatý internety si můžou představovat, že nakonec svý BF Boně, která je místní známá šestinedělka...

A hrst aforismů, to je prostě hrst aforismů.

1 04.12.2019

Zase jsem se trošku přiučil. Když něco nevim, tak si v televizi pustim pořad kostičky a hned mám jasno. Jenže kostkáče jsem v bedně dlouho neviděl, tak nevim, co mám dělat.
Vždycky jsem si myslel, že Pluto byl jenom kreslenej pes podle kterýho pojmenovali planetu a že zlatá horečka řádila jenom na Klondajku, ale tahle knížka mě vyvedla z omylu. Horečkou se nakazil jižanskej buran, hlava velký rodiny. Místo aby pěstoval bavlnu a něco k jídlu, tak na všech pozemcích kope jámy a zlatý žíly. A Pluto je mimo jiné i tlustej chlap.

Starej pomatenej Ty Ty tytátá tytyty skočí na špek dalšímu. Tlustej nekňuba Pluto co se chce stát šerifem, aby nemusel nic dělat a chce se pářit s tytyho nejmladší dcerou, což asi neni možný bez asistence. Pluto nakuká starýmu, že zlatou žílu určí nejlíp celobílej chlap, kterýho někde zahlídli. Tytouš ho chytí, ale nakonec se ukáže, že jedinou žílu celobělec našel pod sukní nejmladší dcery a hned ho tam fouknul, protože dcerka je trošku do větru a má mnohem radši jiný věci, než mejt nádobí, kopat, uklízet...
Tlusťoch vždycky když mu někdo obdělává boží políčko jeho vyvolený, tak jenom vykřikne "I saprlot, a to je fakt", nebo fucked?

Je to docela jízda, já čekal na to zlato, ale místo toho jsem zjistil, že je úplně bežný v buranský rodině provozovat veřejný výměny manželek, haldoprcy, nebo se vzájemně vraždit. Navíc jsem byl zvědavej, jestli si tlustej Pluto koupil ultrafitandslim, aby mu ta kurvička konečně dala.

Z celýho toho napětí jsem byl prochcanej, jak stará matrace, takže to hodnotim celkem dobře.

1 03.12.2019

Hned bych si někde v bazoši koupil starou dýmku a při jejim čadění do sebe nasával příběh, kterej má ta dýmka za sebou. Teda spíš než dýmka, tak ten, co jí čadil před lety.

jsou to povídky v tenký knížečce, při jejihž čtení jsem měl chuť usrkávat rum a čadit starou dýmku usazenej v ušáku.

1 22.09.2019

Trošku jsem se nechal nachytat. Po pár stránkách jsem byl přesvědčenej, že zelená kobyla je jak zjevení a že tam po zbytek knihy bude dělat triky, uzdravovat lidi, nebo ovlivňovat počasí na třeboňsku. Bohužel kobyla dostane něco jako větry a místo smradu vypustí duši, hned zkraje.

Pak už tam figuruje jenom na obraze a mele a mele. Což pro mě celkem nuda a vleče se to. Kdo má obraz zelený herky, drží se ho klika. Má ho doma Ferda, kterej dělá veterináře a prachů má plnej slamník. Ale taky je nudnej a jeho příběh se mi nelíbil. Mnohem větší kolík byl jeho bratr. Zkrachovalej handlíř, místní neotesanec a hrubián Honoré. Linka jeho rodiny byla docela zábavná a knížku trošku zachraňovala.

Kdyby to bylo celý jenom o tom veterináři, tak budu muset jet do Hornbachu, koupit tam kamna a doma do nich tu knížku hodit.

1 06.09.2019

Opravdu mě nezajímalo co má kdo v chalupě, kolik měl dětí, co jeho stará, co si psal do deníčku, co dělali ti stou hospodou a co jejich sousedi s dětma, než odtáhli na západ. A co teprv jejich sluhové a kdo měl jaký nádobí, kdo se před lety s někým potkal a co dělal, koho znal...

Já se snažil, ale nedojel jsem to ani do tý půlky. Prostě to nešlo, po chvíli jsem netušil, co se dělo před třema stránkama a s každou další stránkou jsem měl v hlavě větší a větší segedínskej guláš a větší pocit ztráty času, kterej bych radši strávil s talířem segedínskýho guláše se šesti knedlema a třema dvanáctkama na spláchnutí.
Hvězdička je za Bromfílda, protože od něj mám pár věcí rád. Za segedínskej guláš bych dal mnohem víc, bohužel žádnej nemám. Teda mimo ten, co se mi během čtení udělal v šišce.

1 02.09.2019

Vasilka je fešanda, mladá a naivní. Mohla by klidně časem urvat titul miss ukrajina, v kategorii selka. Začne sloužit u místního burana, kterej jak je na ukrajině zvykem všechno proleje a co zbyde, tak spolknou karty. Jak říkám, fešanda si myslí že jí bude mít rád s pěknejma kukadlama a holym zadkem. Jeden by byl spokojenej koukat na její holej zadek, jenže buran potřebuje i prachy, takže začne pokukovat po čemkoli, co chrastí měšcem. Prostě se docela sekla v počtech a v celym tom zmatku otěhotněla, zdrhla do tmy a stala se z ní tulačka a pěknej vožungr.

Z tý knížky se člověk dozví spoustu věcí, jako třeba z wikipédie. Například že nechat se zbouchnout, topit se ve vodce a na tajňačku zavraždit batole, je od Užhorodu dál na východ oblíbená disciplína. Víc bodů získá ta, která to udělá víc drsňácky.
No a pak už je to takovej pokus o odvykačku za pomoci místního Robina Hooda, kterej je ve skutečnosti bejvalej šlechtic, ale víc prachů mu sype práce s hoblíkem. Jestli to klapne, tak bude moct hoblovat i něco jinýho, než fošny.

Je fuk, jestli je to ukrajinský, nebo ruský. Je to další knížka plná buranů, vodky, pánů co všechno prošustrujou a zlejch zážitků, který z toho plynou, ale číst se to celkem dalo....

1 08.08.2019

Chudák Kucka. Podělal si to tím, že vlastní samohyb, což je v Rusku něco jako Ferrari mezi čímkoli co se pohybuje ruským zapadákovem. Nevím, kolik mu to žere ovsa, protože motor je válec asi jako na křečka, ve kterým běhaj koníčci co se vejdou do kapsy. No a tenhle brambora jezdí samohybem pro chleba, aby nikdo nechcíp hlady. Ve vsi asi nikdo neumí těsto, ale to je fuk. Zrovna když se těší, jak si zaleze do duchen na pec, protože počasí začlo blbnout, zabouchá na něj pan velkomožný dochtor z města, co potřebuje dopravit vakcínu proti černuše z bodu A do bodu B. Černucha nezní teda moc exoticky. Jedinej, kdo mu dokáže pomoct je Kucka, protože jeho revírem je tajga a jeho tempo je vražedné. A tak jedou cestou necestou a potkávaj další člobrdy jako mlynářskýho trpaslíka, kterýho nosí mlynářka mezi svejma lajdákáma věčně nalitýho a koně , co jsou velký jak třípatrovej dům a čínští železničáři je používaj místo lokomotiv.

Jak to může dopadnout, když se to odehrává v rusku, který je hned vedle číny?

Byla to sranda, víc se mi teda líbil den opričníka, ale tohle je hned za nim. Ten trpasličí mlynář si notoval takovou pěknou písničku. Je to asi takhle:

Řekne babka dědkovi:
Chci za moře, to se ví
Stará píčo, co to meleš?
Ty tak leda do prdele!

1 28.07.2019