pil
diskuze
Noví booktubeři. Ex libris Anenská. Mrkněte, lajkujte, hejtujte, odbírejte. Třeba najdete zajímavé tipy. Třeba ne. https://www.youtube.com/channel/UCgCszybMMqS9rpBw89uiJmQ
Jsem teď v zajetí Simmonse a uvítala bych doporučení na další jeho knihy. Drooda a Terror již zchlamstnut:-)
Bradburyho Kaleidoskop a teď čerstvě Terror Dana Simmonse
:-)tak chvilku počkáme....(to je mi ale nefér hra!:-)
tak tak. Asi pro pořádek ještě autora a název.:-)
ano,souhlasím! Krásná KODovka!..a popojedem hnedle....
"Takže hele, bando," řekl a mnul si pěstí nos a přitom se skláněl a zkoušel ruční brzdu a natahoval se k přihrádce pro cigarety a vrtěl se sem a tam a to všecko za jízdy. "Teď se prostě musíme rozhodnout, co podniknem příští tejden. Věc je vážná. Sakra!" Strhnul to, aby nevrazil do káry tažené mulou. Na kozlíku seděl černoch a klátil se ze strany na stranu. "No hele!" zařičel Dean. "Ten je. Koukni na něj! A jakou má duši - tak, děti, teď všeho dost a myslete na jeho duši." A zpomalíl, abysme se mohli otočit a koukat na toho starýho jazzboye, jak vláčí světem svůj stesk. "Že jo, že je sladkej; ruku bych si nechal useknout, kdybych moh vědět, co má v hlavě. Vylízt si tam k němu a zeptat se toho chudáka starýho, co si myslí o šunce a letošním tuřínu. "
„Pohřbíváme jednoho z pěti statečných mužů, kteří byli včera naživu, ale zemřeli, než přišla noc. Jen jednoho pochovávám. Ostatní byli pohřbeni než zemřeli. Plujete nad jejich hrobem.“
Marty mluvila víc než ty druhý dvě. V jednom kuse říkala hovadiny, který jdou člověku na nervy, jako třeba místo "jít na záchod" říkala "jít se vytelefonovat", a když ten chudinka vyšeptalej klarinetista Buddyho Singera vstal a zapískal pár uhozenejch brejků, pokládala to za naprostou senzaci. Místo klarinet říkala "sladký dřevo". Ta tedy byla uhozená! Ta druhá ošklivá, Laverne, si o sobě nejspíš myslela, že je hrozně vtipná, protože v jednom kuse chtěla, abych zavolal tatínkovi a zeptal se, jakej má večer program. V jednom kuse se mě ptala, jestli má tatínek slečnu. Ptala se mě na to ČTYŘIKRÁT - ta tedy byla vtipná, to je hotovka! Bernice, ta blondýna, neříkala skoro vůbec nic. Pokaždý, když jsem se jí na něco zeptal, řekla: "Cože?" Což člověku dovede jít za chvíli na nervy.
Děkuji! Netuším, zda už nebylo...ale nemohla odolat té češtině. Vlastně u autora nikdy nemohu odolat..:-)
"Jak víte, milé dítky, jest všecko v přírodě velmi účelně zařízeno. Vezměte si například květinu. Každý květ, děťátka, obsahuje tyčinky a bliznu. Nyní dávejte dobrý pozor..."
"Aha," přerušila ji Věra. "Jak to povím svému dítěti?"
"Zbytečně se namáháš, mami," pravila Alena, "přišlas pozdě."
"Jak to?" znepokojila se matka.
"My víme všechno," prohlásila Věra.
"Co...co...víte?" zakoktala paní Dynderová.
"Že děti nosí čáp," vysvětlila Věra.
Alena zdvihla prst. "Anebo také vrána, nezapomeň. Chlapečky nosí čáp, děvčátka přináší vrána. Ovšem," připojila vážně, "musí se jim za okno nasypat máku. Junak nedají ani ránu."
"Stává se ovšem při tom," podotkla Věra, "že vrána nebo čáp při tom matku štípne a to pak musí ležet. Tomu se vědecky říká šestinedělí."