Sedm principů spokojeného manželství
John Gottman
https://www.databazeknih.cz/img/books/24_/248401/bmid_sedm-zasad-spokojeneho-manzelstvi-ChL-248401.jpg
4
82
17
„Sedm principů spokojeného manželství“ je vyvrcholením celoživotního díla významného amerického psychologa Johna Gottmana, jednoho z nejcitovanějších a nejvlivnějších odborníků na manželství, rozvody a rodičovství v USA i ve světě. Díky výzkumům prováděným desítky let nabízí John Gottman mimořádně bohatý vhled do problematiky dynamického vývoje soužití v páru. Jeho kniha tak představuje opravdový milník v diskuzi nad otázkou úspěšných dlouhodobých partnerských vztahů. Autor odstartoval svůj vědecký výzkum v roce 1992, kdy shromáždil 700 novomanželských párů, které požádal, aby si 15 minut povídaly o čemkoliv s tím, že si rozhovor zaznamená na kameru. S kolegy tyto záznamy podrobně analyzoval a na základě poměru pozitivních a negativních slov předpověděl, zda spolu partneři vydrží dalších deset let. Porovnání odhadů se skutečností po určené době šokovalo celý vědecký tým, prognózy platily v 94% případů! Ukázalo se, že mezi jednu z klíčových proměnných ovlivňujících výsledek „rovnice šťastného vztahu“ patří vzájemné vnímání kladných a záporných vlastností obou partnerů. Páry, které ve vztahu vydrží, mají pětkrát více pozitivních interakcí, než negativních. Pokud tento poměr klesne pod 5:1, vztah se rozpadne. Podle většiny teorií o vztazích je důležitá komunikace, komunikace, komunikace. Tento mýtus autor vyvrací společně s dalšími mýty, které jsou nejen mylné, ale také pro dlouhodobý vztah potenciálně kritické. Johnu Gottmanovi se podařilo identifikovat schémata poukazující na destruktivní komunikaci a konfliktní vzorce, predikující rozpad vztahu. Jeho profily problémových párů, které dokázaly vzkřísit svůj vztah těsně před rozvodem i příběhy manželů, kteří mají to štěstí a proplouvají životem ruku v ruce, budou jistě poučné i pro vás. A pokud vás zajímá, jak jste na tom právě vy, máme dobrou zprávu. V knize najdete řadu dotazníků a cvičení, podobných těm, které používá John Gottman ve své poradně. Jejich cílem není pouze vypočítat, zda svazek vydrží. Model je upraven tak, aby se dal využívat k co nejpřesnějšímu určení, kde máte v páru největší problémy. Pak se můžete na tato místa zaměřit a programově měnit své reakce a chování. Kniha poprvé vyšla v roce 1999 a stala se světovým bestsellerem. Doteď si udržuje silnou pozici mezi nejprodávanějšími knihami na Amazonu a čítá téměř 700 hodnocení s průměrem 4.5 hvězd z 5. Autor letos vydal aktualizované vydání původní knihy doplněné o nejnovější výzkumy – a právě toto vydání v roce 2015 přineseme českému čtenáři. Zdroj: melvil.cz... celý text
Literatura naučná , Rodina
Vydáno: 2015 , Jan Melvil
Originální název:
The Seven Principles for Making Marriage Work , 1999
více info...
Přidat komentář
Knihu jsem četla na základě doporučení. Všichni z ní byli unešení. Knihu jsem absolvovala tzv. rychločtením. Obsahovala pasáže s příběhy lidí, kteří podnikli různé změny a jak se jim na základě toho proměnil vztah. Kniha také obsahuje mnoho dotazníků, které Vám pomohou si uvědomit, jak si s partnerem či manželem v jednotlivých oblastech stojíte. Mně kniha žádné nové informace nepřinesla, maximálně uvědomění, že si s manželem vedeme v manželství opravdu dobře.
Je tam 7 princípov? Je. Má tam aj návody na konverzácie, ako to zlepšiť a má tam aj predikcie na rozvod. Ak to číta len jedna polovička a druhá sa to tomu smeje, asi to nemá zmysel vo vzťahu zavádzať, keď sa o to snaží len jedna strana.
Nebažím po elixíru Nesmrtelnosti - to zoufalství, kdyby všichni kolem mě umřeli, jen já pořad žila.
Elixír Mládí bych aplikovala velmi opatrně max. jednu kapku za účelem celkového liftingu, v obavě, ze by mě to nejen omladilo, ale i hodilo zpátky o par let a já se zase musela učit a dělat zkoušky.
Zato elixíru Spokojeného manželství bych si dala velkou štamprli a pro jistotu ještě nášup.
Jak praví tato kniha, žijete-li ve spokojeném vztahu, máte nízkou úroveň vnitřního stresu, nízký tlak a tep, výborné biochemické parametry, což vám zaručí šťastný, delší a chorobprostý život.
Rozumy o vztazích čerpám ze seberozvojové literatury.
Partnerský vztah je něco, jako pokojová rostlina. Pokud chci, aby vzkvétala, musím se o ni patřičně a trvale starat.
Zkoušela jsem to okřídleným
“láska prochází žaludkem”. Nastudovala jsem několik kuchařek a začala vařit a hlavně péct.
Výsledky se dostavily brzy. Už za měsíc mě milovalo asi o 5 kg živé váhy víc. Ovšem došlo mi, ze když budu pokračovat, tak budu záhy zase sama, protože ho skolí nějaká kardiovaskularní nemoc a mě obviní z pokusu o úkladnou vraždu.
Tak jsem radši zvolila tituly:
Láska, vztahy a přátelství
Jak na muže
Recept na dokonalou manželku
Příručka skutečné ženy: jak se poprat se životem
Nebýt mého muže byla bych šťastně vdaná
apod.
Sice jsem se pobavila, ale nikam mě to neposunulo.
Pak jsem objevila Ameriku.
Jak mi mohlo nedocvakvout, že tou nejlepší ingrediencí každého vztahu je skvělý sex?!
Knihy typu: Můj tajný deník, Vědomá prostitutka nebo Tantrický orgasmus pro ženy mě v tom utvrdily.
Sexuálnimu povznesení jsem se věnovala dost důkladně. Nakoupila jsem několik souprav krajkoveho prádla, protože s bílými kalhotkami bavlna-elastan původem z tržnice, to nemůže spravit ani Dřep bohyně Issis.
Upgradovat potřebovaly i plavky. Když jsem je vybírala, ne příliš ochotná prodavačka vytáhla jedny s leopardím ( možná je to zebra) vzorem, s leskem a prohlásila, že jsou hodně odvážné a neví, jestli se v nich budu cítit.
Odvážné plavky - to je přesně ono. Připadala jsem si konečně jako žena - vamp.
Doma jsem v nich napochodovala a snažila se zaujmout partnera ležícího na gauči a zírajícího do iPadu. Žádná reakce.
Tak jsem tu něčím bouchla, onde něco přemístila, smetla z gauče neexistující nepořádek. Opět nic.
Spása přišla ve formě nečekaného příbuzného.
“ Máš nové plavky, ze?”
Nic lepšího jsem si nemohla přát.
Téměř teatrálně jsem spustila jak je milý, všímavý a že všechno nové hned odhalí
Můj výstup ho asi překvapil, tak ještě dodal:
“ Hm, jsou pěkné”
“ Po babičce, co?”
-/-/-/-/-/-
Takže vím, že o partnerských vztazích stále nic nevím.
Titul jsem si objednala domu, hned po dočtení z knihovny půjčené eknihy.
Není úplně čtivá, odkládala jsem ji. Občas se myšlenky opakují, nepotřebovala bych jména autorů všech substudií. Dost mě bavily psychologické testy. Knihu s pozitivním přístupem k partnerským vztahům postavím
na čestné místo do své knihovny a budu z ní čerpat. Doufám, že nebudu sama. ( kdo z ní bude čerpat)
Jasně, je to reklama na autorův způsob terapie a vlastní výzkumy. Přesto je to super kniha, která si zaslouží přečtení. Už v úvodu slibuje zlepšení, posunutí nebo zachránění vztahu pomocí cvičení a dotazníků a principů založených na výzkumu. Má jít o univerzální techniky vhodné pro všechna vztahová stádia a formy partnerství.
Gottman zdůrazňuje důležitost emoční inteligence a nutnost jisté péče o vztah. Je zajímavé, že kvalitní vztahy prospívají lidskému zdraví, zvyšují imunitu a prodlužují délku života. Vyvrací několik mýtů o perfektním manželství, všespásné komunikaci, společných zájmech apod. Celkově je tón knihy věcný ale přátelský, srozumitelně vysvětlující pojmy i teorie.
V knize najdete fakta podložená výzkumy (včetně víceméně detailních citací), ilustrativní příklady dvojic, spoustu zajímavých biologických, psychologických i sociologických faktů. Věnuje se tématům od těch čistě praktických jako jsou finance nebo domácí práce až po otázky náboženství a společného smyslu života. Představuje sedm základních principů, kterými můžete svůj vztah zlepšit - lépe se poznat, dávat si najevo úctu a obdiv, být vstřícný, jak se dělit s o moc plus tipy na řešení konfliktů.
Osobně se mi líbí myšlenky, že šťastné manželství je založeno na hlubokém přátelství a že není potřeba mít perfektní vztah, abychom byli v lásce úspěšní.
Skoro u každé kapitoly jsem měla v půlce pocit, že děláme všechno špatně a náš vztah je odsouzen k záhubě :D. Pak přišla naděje, že to tak asi úplně není, a že kroky k nápravě jsou v podstatě snadné. Nicméně hodnotící dotazníky nejsou tvořeny zrovna smysluplně - často vychází nadhodnoceně, spousta otázek není relevantních nebo je nutné odpovídat za partnera.
Největší problém vidím v tom, že u většiny aktivit/cvičení/změn je potřeba obou partnerů. Není to něco, co můžete změnit jen sami u sebe. Pokud váš protějšek nemá zájem o hluboké rozhovory, vypisování si traumat do deníku apod, moc toho neuděláte. Celkově některé úkoly vyžadují velké množství času a přemýšlení, přičemž i obsah se často velmi špatně kombinuje s malými dětmi. Rozčilovalo mě docela stereotypní uchopení manželství, kdy se lidé cca 2 roky znají, pak se vezmou, po dalších 3 letech mají děti a po dalších dvaceti spolu začínají řešit nějaké problémy...
Chyběl mi nějaký návod na uzavírání se z partnerovy strany. Vůbec není zmíněno, jak partnerovi pomoci, pokud on sám má problémy s vyjádřením emocí. Taky všechny uvedené příklady byly naprosto ideální - použijte tuto techniku a partner ihned souhlasí se vším a ještě nabídne něco navíc. Co dělat, pokud to takto nefunguje, jsem se v knize nedozvěděla.
No a celou knihu mě rozčilovalo "mezi manžely".
Navíc bych ocenila dotazníky a cvičení ve formě PDF. Protože tu knihu s sebou tahat všude nebudu.
Autor v úvodu a pak dál průběžně vyzdvihuje výsledky svých výzkumů a mluví o tom, že objevil tajemství šťastných párů. Takže kniha celkem vzbudí očekávání, ale nakonec mi zas tak skvělá nepřišla. Na druhou stranu se ta reklama dá pochopit, když je toto téma součástí jeho byznysu. Zkoumal a hovořil s několika stovkami (ale i kdyby tisíci) páry, většinou americkými, a je podle mě otázka, jak relevantní ten výzkum vlastně je.
Nicméně i přes výše uvedené kniha stojí za přečtení. Doporučení jsou rozumná a věřím, že můžou opravdu mnoha párům pomoct. Autor považuje přátelství za základ vztahu, doporučuje např. více se zajímat o druhého, o jeho plány a sny, naučit se líp řešit konflikty (ohlídat mírný nástup, vyhýbat se kritice, naslouchat, hledat kompromis, provádět a přijímat tzv. pokusy o nápravu), projevovat vděčnost, oceňovat druhého, přijímat partnerův vliv, uznat svůj podíl viny na konfliktu, zavést společné rituály, sdílet hodnoty, cíle atd. atd. Za průšvihy považuje mj. kritiku, pohrdání, defenzivnost a zazdívání. Rozděluje problémy na řešitelné (předkládá kroky vedoucí k jejich řešení) a přetrvávající (předkládá kroky k tomu, jak se naučit s těmito problémy žít a předcházet tzv. patové situaci). V knize je mnoho konkrétních příběhů různých párů a také cvičení a otázek, některé jsou pro jednoho, jiné pro oba partnery.
Nepřišlo mi to nijak zvlášť čtivé, asi mi nesedl styl psaní a ani celkový přístup, ale za přečtení to stálo. Už jen samotné přečtení knihy může vést k většímu pochopení a ocenění partnera.
Absolutně MUST READ pro všechny. Výzkum, který autor prováděl (provádí) celý svůj život je neskutečně zajímavý a jeho poznatky ke vztahům dost podnětné.
Kniha je fajn, dává dost praktických rad, ale občas jde k feministickému stylu řešení problémů.. Chlap by se měl chovat spíše jako žena a to vyřeší problémy, můži musí být citliví atd.. Je to lehce jednostranné ale i tak má kniha co nabídnout.. Pro páry kde je žena v domácnosti a vyhovuje jí to, tato kniha určitě není x protože jiný než vyrovnaný a citlivý přístup v knize není doporučován..
Název této knihy ve mně vzbudil jak pochyby, tak i zvědavost. Ta nakonec zvítězila a jsem tomu ráda. Autor si na ní dal opravdu záležet. Výborná kniha, která rozhodně stojí za přečtení.
Velmi prospěšná kniha. Ukazuje co děláte špatně a jak to změnit. Obsahuje praktická cvičení která vedou k poznání jeden druhého, ale i k řešení praktických záležitostí jako je řešení krize nebo dělení úklidu, atd....
3-4* nevím :))
uvědomíte si jak zapracovat na některých situacích vztahu nebo co třeba děláte blbě naprosto neúmyslně. Jinak najdete za každou kapitolou kvízy a různé cvičení, které nikdy neuděláte ,)
Tuto knihu jsem původně koupila pro svého budoucího manžela (upozorňuji, že ji sám chtěl). :D Ale pak mi to nedalo, a také jsem se do ní začetla. Opět se mi potvrdilo, že i odborná knížka může být velmi čtivá. Líbilo se mi odkazování na příběhy různých párů, takže jako čtenář jsem si vše mohla ihned představit v praxi. Je vidět, že o tématu lásky, manželství, rozvodů i rodičovství se dá psát do nekonečna a nikdy to nebude vyčerpané. Je to stále aktuální, je to kolem nás. My si to žijeme. Dozvěděla jsem se spoustu nových a zajímavých věcí. A ujišťuji vás, že plnění úkolů z knihy není nuda, naopak se s partnerem nasmějete a dozvíte se o sobě navzájem spoustu nového. :)
Kniha, u které zažijete mnoho "ajo" momentů. Čte se příjemně a najdete tam zajímavé tipy, nápady a poučení.
Sedm principů je obsahově zajímavá kniha, která ale nesmírně tratí na svém literárním stylu. Trošku méně amerického pojetí a neustálého omílání stejné myšlenky dokola, mohla by mít většina kapitol o dobrou polovinu méně stránek.
Na druhou stranu mám pocit, že rady obsažené v knize skutečně mohou vylepšit každý vztah. Asi nejzajímavější mi přišla část věnovaná agresivnímu stylu komunikace, podle kterého autoři dokáží velice přesně předpovědět, jestli dojde k rozpadu vztahu nebo ne. Ostatní rady se týkají zejména prohloubení vzájemných vztahů a nalezení hlubší intimity (nejen sexuální). Jedna ze závěrečných rad zní, že partnera máme brát jako milou návštěvu - snažit se mu zpříjemnit společné okamžiky a nerozzlobit se kvůli každému malému přešlapu. Jednoduché, pravdivé a poučné.
Po této knize jsem sáhla spíš ze zvědavosti, jakých sedm principů může zachránit manželství- co radí americký psycholog, který je odborníkem právě na partnerské vztahy. Nelituji ,že jsem si ji přečetla kniha je poučná , psaná srozumitelně.
Podobne knihy ze zasady nectu. Nikdy. Takze nevim, co se mi stalo. A jsem za to rada! Kniha je velmi ctiva, mila, srozumitelna. A velmi poucna v partnerskych vztazich. Moc doporucuji.
Štítky knihy
partnerské vztahy rodina manželství manželské hádky manželská krize
Autorovy další knížky
| 2015 |  Sedm principů spokojeného manželství |
| 2016 | Čo ženy naozaj chcú |
| 2023 |  Vitamín L |
Kniha Sedm principů spokojeného manželství je v
| Právě čtených | 30x |
| Přečtených | 130x |
| Čtenářské výzvě | 15x |
| Doporučených | 10x |
| Knihotéce | 77x |
| Chystám se číst | 229x |
| Chci si koupit | 81x |
| dalších seznamech | 2x |
Knihu jsem si přečetla, i když v současnosti žádný vztah nemám. A musím říct, že různá cvičení a dotazníky v ní mohou sloužit i jako dobrá cesta k sebepoznání. Pokud se tedy "dokopete" k tomu všechna ta cvičení udělat. Což si myslím, že v reálném vztahu moc lidí neudělá. Stejně jako nejspíš nebudou situace rozebírat tak moc do hloubky jako lidé v Gottmanově výzkumu.
Všech sedm principů se mi v podstatě líbilo, až na patové situace. Zde mi přišlo, že se autor vyhýbá tomu, aby nekorektně řekl, že v některých případech je prostě lepší vztah ukončit. Hodně mě třeba zajímalo, jaké řešení by navrhl v případě, kdy jeden z partnerů dítě chce a druhý ne. Protože tady by to jeho "prostě se s tím smířit" asi neuspělo. Místo toho dal do příkladů patových situací věci, které při troše snahy řešitelné jsou. Některým tématům se autor věnuje opakovaně, jiné podle mě mohl ještě více rozebrat např. žárlivost nebo právě situace, kdy je lepší ze vztahu odejít. Poslední, co mi nesedělo, bylo doporučení v doslovu, že bychom si měli každý týden s partnerem na hodinu sednout a povídat si o našem vztahu. Pořád takhle analyzovat vztah mi přijde až přehnané.
Na knize se mi nejvíc líbí, jak vyzdvihuje důležitost přátelství a respektu k partnerovi. Dále vysvětlení hrubého nástupu a rady jak ho zmírnit, upozornění na pokusy o nápravu, přijímání partnerova vlivu, důležitosti společných rituálů, vyvracení mýtů o vztazích. Autor má moc dobře zpracované také Čtyři jezdce apokalypsy. Tyto věci jsou podle mě opravdu přínosné a je super si je zapamatovat.
Je znát, že knihu napsal vystudovaný psycholog a celkově bych řekla, že i přes drobné výtky je to jedna z nejlepších a nejobsáhlejších knih zabývajících se vztahy.