Přestaňte být hodní, buďte sami sebou
Thomas d’ Ansembourg
https://www.databazeknih.cz/img/books/16_/164393/bmid_prestante-byt-hodni-budte-sami-sebo-XhZ-164393.jpg
3
21
21
Kniha Přestaňte být hodní, buďte sami sebou, která byla přeložena do šestadvaceti jazyků a které se od roku 2001, kdy poprvé vyšla, jen ve Francii prodalo více než 500 000 výtisků, patří k nejžádanějším a nejoceňovanějším psychologickým rádcům v oblasti komunikace a seberealizace, a to jak u široké veřejnosti, tak mezi odborníky. Thomas d’Ansembourg se obrací na všechny, kdo si kladou otázky: Jak se mohu zbavit nutkavé potřeby zalíbit se a úslužně vycházet vstříc potřebám druhých na úkor sebe sama, jak se naučím vyjadřovat své pocity opravdově, beze strachu a v souladu se svými základními potřebami? Jak se zbavit závislosti na mínění ostatních? Jak se oprostit od strachu z odmítnutí, z nesouhlasu a naučit se uvědomovat si, chápat, formulovat a otevřeně sdělovat své emoce a tužby? Jak se naučit naslouchat sobě i druhým? Jinými slovy: Jak mohu být s druhými, aniž přestanu být sám sebou, jak mohu být sám sebou, aniž přestanu být s druhými? Jsme zvyklí si myslet, že proto, abychom mohli udržovat vztah s druhými, abychom mohli být přijímáni, musíme takříkajíc zapomenout sami na sebe, musíme se odříznout od svých pocitů, odstřihnout se od sebe, odcizit se sami sobě. Abychom byli milováni, musíme dělat nikoli to, co cítíme, ani to, co bychom chtěli, nýbrž to, co chtějí druzí. Nevěříme, že bychom mohli být milováni takoví, jací jsme, ale jedině takoví, jakými by nás chtěli mít druzí. A jako by naše spokojenost a štěstí byly v rukou druhých, očekáváme, že se druzí budou cítit zodpovědní za náš stav a pocítí vinu za naši nepohodu. Takovým jednáním se zbavujeme odpovědnosti za to, co prožíváme a udělujeme druhým lidem příliš velkou moc rozhodovat o našem štěstí či neštěstí. Předáváme jim ovladač k vlastní spokojenosti. Být skutečně svůj znamená riskovat, že přijdeme o lásku druhých. Tato obava je natolik silná, že raději popíráme sami sebe v domnění, že jsme tím prospěšní druhým. Ve skutečnosti ovšem tím, že jsme „hodní“ a „rozumní“, vždy „přívětiví“ a „zdvořilí“, že se příliš snažíme vyhovovat přáním ostatních a upozaďovat sebe sama, nejenže omezujeme vlastní prožívání a ochuzujeme svou životní sílu, ale zároveň se stáváme bezcennými pro druhé. Pokud se odstřihneme od sebe sama, pokud dlouhodobě ignorujeme vlastní potřeby, někdo za to zaplatí, buď my sami, nebo někdo jiný! Jestliže totiž pácháme na sobě násilí, nevyhnutelně dojde k tomu, že časem toto násilí začneme, ať už vědomě nebo podvědomě, přenášet na druhé. Jestliže nutíme sebe dělat, co chce druhý, a být takovým, jakého si nás druhý představuje, na oplátku vždy nutíme druhého, aby dělal, co chceme my, a jednal podle našich představ. Jsme lapeni v pasti komunikace založené na násilí. Jak se vyprostit z této pasti? Jak se naučit nenásilné komunikaci? Právě o tom je tato kniha.... celý text
Literatura naučná Osobní rozvoj a styl
Vydáno: 2013 , Rybka PublishersOriginální název:
Cessez d´être gentil, soyez vrai – Être avec les autres en restant soi-même , 2001
více info...
Přidat komentář
Nekolikrat jsem mel chut ve cteni nepokracovat, zacatek nudny, zvytecne rozebirani zjevnych veci, ktere by sly popsat nekolika vetami, zde na deseti strankach. Od kapitoly 3 lepsi, prakticke zkusenosti reseni partnerskych problemu, drogove zavislych, prace s mladistvymi. Ilustrace temer nulove, ovsem skica fasady a studny na me udelala dojem a vyjadruje zaroven poselstvi knihy, spravne vnimat pocity a potreby jak u sebe, tak u druhych. Na muj vkus malo prehledne, nektere dobre myslenky jakoby zanikly v zaplave vsech tech rozboru. Lepsi prumer.
Četlo se mi to trochu zdlouhavě a ztuha, místy mě to nudilo, ale jsou tam dobré myšlenky... Nejvíc mi v hlavě uvízla jen jedna: "Pokud jsme si zakázali být sami sebou, je pravděpodobné, že nevědomky v tom budeme bránit i druhým."
Tak do půlky je kniha velmi nudná, zdlouhavá, špatně se čte. Pořád dokola se opakují stejná moudra, která se stávají velmi únavnými. Druhá polovina knihy je více prakticky zaměřena, více ukázek z praxe, což se mi jeví jako mnohem zajímavější. Knihu bych znovu rozhodně nečetl.
V první části knihy mě zaujalo zejména autorovo rozdělení na potřeby a pocity v komunikaci. Jinak mi to přišlo spíše jako čtivé opakování známých faktů. Druhá část byla bohatší a praktičtější. Myšlenky o sebehodnocení, způsobu naslouchání a zvládání zlosti (emocí) mi přišly přínosné. Přečtení této knihy vnímám jako užitečné. Určitě existuje i něco lepšího v oboru komunikace, taktéž spousta horších titulů. Přečtením neprohloupíte, spíš si osvěžíte některé známé informace a některé možná dáte do nového kontextu.
Nechal jsem to uležet, abych byl vstřícnější, ale mému hodnocení této knihy to nepomohlo. Dostal jsem se k ní náhodou, když jsem dělal brigádu v knižním skladu, kde šla docela dosti na odbyt. Jen ten nápis "bestseller" mě odrazoval i když titul zněl dobře a lákal mě, tak jsem si ji půjčil v knihovně. No nic. Vůbec nejúsměvnější je, že d’Ansembourg tento systém a způsob komunikace vlastně ani nevymyslel, nýbrž jen vzal myšlenky z nějakého pochybného institutu asertivního chování a udělal z nich knižní bestseller. Vlastně jediné co se mi líbilo a vymykalo se tak nějak z té příkazové šedi, byla kapitola o empatii, ale zbytek je jen další motivační produkt, který jen proletí hlavami robotů a nadělá paseku. Trochu mi to připomínalo Carnegieho, jehož protivné výklady o chování a "příběhů ze života" fakt nemusím. Chcete-li se dozvědět něco o asertivitě a jak ji používat, doporučuji práci Andrewa Saltera.
Praktické návody k nenásilné komunikaci tzn. prožívání vztahů v úctě k sobě samému i okolnímu světu.
Na pohled veselá kniha, ale jinak je velmi příjemná a čtivá. Hodně mi dala a ráda se k ní budu vracet.
Štítky knihy
verbální (slovní) komunikace rozvoj osobnosti, osobní rozvoj nenásilná komunikace
Autorovy další knížky
| 2013 |  Přestaňte být hodní, buďte sami sebou |
| 2014 | Odnaučte se, co vás naučili, a naučte se být šťastní |
Dobre myslenky. Preferuju druhou cast knihy, kde si clovek najde spoustu situaci, ktere sam zna a ten nekonfliktni postup se da opravdu praktikovat :)
Z prvni casti je urcite dobre schematicke rozdeleni pocitu, potreb a pozadavku. Cloveka nenapadne takhle normalne premyslet a verim, ze to dokaze pomoct.