Palivo komentáře u knih

Jakkoliv jsem velmi těžký intelektuál, který se několikrát denně zaobírá fatálními otázkami lidství (kadět nebo až později?, voprcal bych tuhle holku nebo spíš támhle tu?, zabít se nebo počkat co bude zejtra za meníčko, třeba bude rajská), stejně jsem se nemohl ponořit hlouběji do Nesnesitelné lehkosti bytí, především proto, že mě její postavy přišly jako ( a ony tedy asi byly) chadné karikatury, které si Kundera ošlehal do své podoby, aby nám mohl přinést toto všeobjímající poselství a podobenství a narvat tím pádem do knihy naprosto vše, od hoven, přes Stalina, nevěru, umírající psy až po umývání oken, komunisty a Beethowena. Nebo kterej to kurňa byl.

Příběh je vláčný jako klasický americký indie film, kdy se hrdinové dlouze dívají do zdi a přitom onanují a zároveň přemýšlí nad událostmi, které se stali před třinácti lety. S tím nemám nejmenší problém, naopak, mému těžce pomalému mozku toto tempo velmi vyhovovalo - někdy třeba kadím, myslím na bejvalku, a najednou jsem už dokaděnej a rozklíženej nad svým bytím zároveň. Tak nějak jsem si připadal po celou dobu u této legendární knihy. Ano, některé myšlenky byly vskutku osvěžující a oči otevírající, ale ani jednou jsem neměl ten pocit, že bych byl "obohacen," nebo "usměrněn". Spíš jsem měl pocit, že mě jakýsi neviditelný pánbůh vláčí po oraništi z jeho vlastních teorií, které se dají povrchně aplikovat na všechny, ale v konečném důsledků byly symptomatické jen a pouze pro místní hrdiny - Tomáše, Sabinu, Terezu a toho pofidérního švýcaráka.

Některé pasáže, jako například ty o hovnu, byly brilantní, ale i tak se nemůžu zbavit dojmu, že jsem zrovna přečetl literární verzi nějakého kusu moderního umění. Prázdné černé tečky na bílém pozadí, která se snaží bytostně vypovědět vše o všem, ale zároveň selhává jako základní prvek.

6 18.01.2016

Druhé největší překvapení roku 2015. Na prvním místě se stále drží událost z března, kdy bratr umyl nádobí, což udělal poprvé od devadesátého devátého. Ungarova existence mi nějakou záhadou unikala až do letošního července, kdy jsem ho objevil. Větší záhadou mi je pak fakt, že jsem o něm netušil, i když toho kluka českýho z Boskovic opěvoval Zweig a Thomas Mann mu šel za kmotra.

Nicméně ke knize. Zmrzačení je příběhem jednoho úchyla, co se nastěhuje k robustní úchylačce, která ho šikanuje a sexuálně obtěžuje svejma velkejma ceckama. Aby si trochu ulevil, nenapadne jej nic lepšího než si do bytu nastěhovat ještě mrzáka bez hnát a posléze i nohou, který je paranoidní natolik, že si najme starýho ex-řezníka a jehovistu v jednom, aby ho přenášel na hajzl a do postele. Jak je vidno, není divu že z takového osazenstva jednoho baráku tu vzniklo cosi, co působí jako mix Procesu a Zámku. S tím rozdílem, že tady jsou tedy mrdlí naprosto všichni, včetně hlavního hrdiny. Atmosféra houstne každou stránkou až by se dala krájet jako poličan. A pak přijde konec, který to všechno završí a já musím jen suše konstatovat, že takhle jsem se na záchodě nebavil od té doby, co jsem v květnu přišel z baru kolem čvrtý hodiny ráno a mé tělo se snažilo vypudit piňa koládu a špagety.

6 22.07.2015

Když jsem minule našel v čokoládové Deli pistáciovou Deli, říkal jsem si, že už mě v životě nemůže nic překvapit. Ejhle! V Irsku se totiž očividně už před drahnou dobou narodilo jednovaječné dvojče Borise Viana jménem Flann O'Brien, který byl prý tak vtipnej, že sám James Joyce se smál tak moc, až si vylil trochu Guinnese.

Je pravda, že Třetí strážník je svým způsobem humoristický román. Pokud považujete za humorné, že se nějaký vrah ocitne na policejní stanici, kde strážníci po celou dobu mluví o bicyklech, přičemž nic z toho nedává smysl (zatímco hlavní hrdina rozebírá práci de Selbyho, který by s přehledem strčil do kapsy všechny mentály na světě). Co ale ve skutečnosti žene román kupředu je neuvěřitelný imaginární svět, do kterého nás vlastně strážníci zasvětí. Musím říct, že jsem už dlouho nezažil, aby mě někdo ládoval nesmyslama tak vydatně, až jsem nakonec nabyl dojmu, že jsem salám nebo kokršpaněl na heráku. Chvílemi jsem si až myslel, že čtu Podzim v Pekingu 2: Policejní bicyklová akademie.

Tohle samo o sobě by stačilo na pět hvězd, jako pojistku ale pak O'Brien přihazuje větší rámec, který je vlastně jakousí fantaskní variací na Zločin a trest.

6 18.04.2015

Guten tag literární rodino!

Jak někdá vidím v popisku aforismy a šprýmy, většinou beru nohy na ramena a běžím nejmíň do Jihlavy, abych utekl co nejdál. Tentokrát mě bolely nohy, takže jsem to musel přečíst! A bylo to dobré. Na stupnici dobrosti bych to zařadil někam mezi smažák s kroketama a vysprchovat se po měsíci. Aforismy mě teda opět moc nepřesvědčily, ale první část mě tak odrovnala, že od té doby chodím nakřivo a ne a ne se narovnat.

8/10

5 09.06.2022

Bom dia kemo,

Trable v červenci všichni známe. Mě třeba celej den svítí do obýváku, takže nemůžu hrát plajstašon. Podobně těžký to měli v Americe černoši před sto lety. Třeba šli po ulici a najednou je někdo chtěl zabít. A jak už zpívali lingvističtí matadoři Debustrol, "tvoje vražda ti zkazí den."

Tahle knížka tedy řeší šlamastyku, do které se dostane jeden Morgan Not Freeman, přičemž to sledujeme skrz šerifa, kterej neví jak to před volbama řešit, jestli jet spíš na ryby, nebo honit nějaký fanoušky Davida lynče. Sice je to napsaný takovým rozkošným jižanským jazykem, ale celý je to smutný až na půdu, na konci mi málem ukápla slzička. Džouky stranou, rasisti patří do pekla, společně se Zemanem a brokolicí.

Vostatní valby jsem recenzoval jinde, ale viděl bych to 9/10, 7/10, 8/10, takže celkem je to dost!

5 11.05.2022

Bom tortila přátelé.

Tahle knížka je o bandě parchantů, kteří terorizovali celý město, tudíž knihu doporučuji všem teraristům. Celý to vypráví místní Janek Kroupa, kterej popisuje, jak se všichni báli a co všechno se stalo. Bohužel, není to ani moc zábavný, ani moc šokující, je to prostě takový průměrný, jako já. A sobě bych si dal tak 6/10. Sice toho moc neumím, ale namátkou třeba: uvařit rejžu, sníst rejžu, koupit rejžu, umím pít víno, chodit doleva, nastoupit do autobusu atd atd. Tohle tahle knížka neumí, takže dávám ještě míň, třeba 5/10. Ano, někdo by mohl namítnout, že tohle není pořádná recenze. Někdo by též mohl říct, že toto není květináč. Kdo má pravdu? To se bohužel nedozvíme, protože já jdu kadět.

5 05.12.2021

Bom dia literární rodino,

Nikolaj Gůgl (neplést si s Johnem Gůglem, který vymyslel internet) se v této krátké novele věnuje fenoménu zvaný Stendhalův syndrom, tedy když čučíte na nějakej obraz tak moc, až se rozpláčete a propadnete se do full mešuge stavu. To se mi pravidelně stává když se dívám na výplatní pásku. Ta má měsíc co měsíc korunavirus.

No ale to jsem odbočil. Takže malíř najde portrét lichváře, který na něj čučí ve dne v noci. Jelikož tehdy ještě nebyly telefony, nikdo neřekl Who you gonna call? a tak se musel obejít bez Krotitelů duchů. Nepříjemný pocit ovšem vystřídá euforie, když v obraze najde 1000 zlatých a rozvalí těžkej hip hop. Koupí si kožichy, slávu, Red Bully a tak dále. Ale jak to tak bejvá, sláva mu vleze do hlavy a všechno dopadne dost špatně. Holt ne každej se narodí jako Sagvan Tofife, aby dokázal pařit 60 let.

Celá knížka je svižná, trochu strašidelná pohádka s ponaučením, a jelikož se to četlo levou zadní, dávám 7,23/10.

5 02.02.2020

Utrpení mladého Paliva pokračuje, tentokrát v Akváriu. Proč jsem do ruky vzal coming-of-age story dvanáctiletý buchty, která chodí ráda do akvária čumět na ryby a přitom začíná lesbičkovat se spolužačkou, je mi záhadou. Kdybych si mohl vybrat mezi tímto a videomanuálem, jak si Halina Pawlovská obléká ten černý overal, asi bych volil overal. A to i při vědomí toho, že na začátku videa by na sobě žádnej overal neměla.

Plot je vachrlatej jako ten u mýho dědy na zahradě - jelikož jako singl matka nemá buchta na počítač, kde by si mohla její dcera pustit screensaver s akváriem, musí mladá buchtička fyzicky chodit do akvárka čumět na ryby, kde si s ní začne povídat starej pán. Prostě klasická love story - kdo z nás to nezažil! Bohužel, hrdinka se nejmenuje Lolita a ani starý pán se nejmenuje Honza Nedvěd nebo Bohuš Matuš, a tak nás místo zapeklitého erotického dusna čeká jen melodramatické ždímání - ten starej pán totiž není nikdo jinej než její děda, kterej něco pokadil a teď s ním jeho dcera nemluví! Lidi prostě dělají chyby - proto mají tužky na druhém konci gumu.

No dobře! Ještě to může bejt dobrý, že ano? Děda může spadnout ze schodů, nebo pouštět Kolotoč moc nahlas, možná mu prodají rohlíky už před devátou a bude mít hlad! Nebo matka uklouzne na šlupce od banánu, nebo třeba omylem zabije policajta bumerangem! A samotná dcerka - třeba při lesbičkování omylem spolkne pastelku, nebo ji naopak někam strčí a ztratí?

No prostě se z toho mohl vytřískat solidní příběh! Ale to ne! Místo toho dostaneme unylou literární verzi jakýhokoliv otravnýho americkýho indie filmu, ve kterým single čmafíta musí vychovávat mladou holku, takže tam jsou nějaký slzy, dřina, hádky a nakonec se všichni usmířijó a zjistí, že můžou bejt lepší lidi, než jsou. WOW.

Palivo musí bohužel věnovat pouze 2 hvězdy. Takhle by to nešlo. Připsat tam jeden tank nebo dělo by vůbec nikomu neublížilo.

5 07.01.2020

Čago.

Je jen jedna věc horší, než narodit se jako rom v Maďarsku. Jestli vás napadlo AIDS, tak špatně: je to narodit se na Slovensku. Jakkoliv. Ale co bych tu říkal co všichni ví.

tatitatitati je od jednoho takovýho maďarskýho Roma, kterej měl doma klasickej kolotoč, ale bez Pavla Poulíčka - tzv. maďarský kolotoč je totiž takovej, že vás z jedný strany liská fotr a z druhý máti, takže se točíte a ani se nezastavíte. A přesně o tomhle je celá tahle centrifuga násilí, ožírání a dalších láskyplných neřestí. No, prostě se tam měli dobře a dokázali si ten život ještě o trošku víc užít. Dneska už děti neví co to je život. Nemají nemoce, války nejsou, nikdo je nemlátí násadou od vysavače...co z nich vyroste? Proto si taky ničeho nevážejí, takže když se jich zeptáte, kolik něco váží, ví úplně kulový!!!!

8,5/10

5 29.09.2019

Helou.

Jelikož je tu mnoho čtenářů mladší generace, musím Vás opět přivítat v Pálivé hodině dějepisu. Rudý odznak odvahy je o známém konfliktu, který vypukl v Americe před tisíci lety, nebo tak nějak. Tehdy se chlapi v hospodě nepohodli, jestli jsou lepší prsíčka nebo zadečky - klasické dilema horňáků a dolňáku bohužel vyeskalovalo v celonárodní konflikt, dnes známý jako Sever proti Jihu, a to kvůli jediné ženě, Scarlett Ó Háravé.

Kniha pak popisuje vyřazovací část turnaje, kdy se v hlavní roli představí mladý jinoch jménem Henry. Ten je po prvních výstřelech vyděšený víc než já, když mi přijde doplatek za plyn, a uteče do lesa. Tam se mu mozek navrátí z gatí opět do palice a změní se v kapitána Ameriku, kterej pak po zbytek knihy běhá skrz kulky a mrtvoly jako Robocop.

Války obecně jsou skvělá věc, protože bez nich bysme neměli dobrý knížky a filmy. Třeba takovýho Zachraňte vojína Ryana by nikdy nikdo nenatočil. Díky bohu za ně! Rudej odznak je taky dobrej, přestože se tam chvilkama děje pořád to samý dokola. Škoda, že tam nebyly nějaký tanky. Já vím, že tehdy ještě neexistovaly, ale i přesto je tam mohl Crane dopsat.

8/10

5 04.07.2019

Vesnice

Jak jistě všichni víte, narodil jsem se na vesnici, takže umím sbírat mandelinky, hledat kamení na poli, trhat kopřivy, jíst rohlík s maggi a šestkrát týdně přežít průjem. Nejsou to skills, s kterýma jdou platit bills, ale nestěžuji si. Abych si trochu připomněl odkud jsem vzešel, zakoupil jsem Vesnicu a pustil se do čtení.

Ta je o tom, že se narodí mladá čmafítas a jelikož její máma hodí exit z dálnice jménem život, čmafítas se přichomejtne do rodiny, kde jsou všichni barbar Conan, takže ji lupou pohlavky od nevidím do nevidím, což je v Rusku něco jako u nás chodit do školy. Jelikož čmafíta nepije vědro vodky k snídani a je tím pádem jediná střízlivá na dvacet verstev okolo, všichni ji nenávidí a dávají ji to sežrat. Vše vyvrcholí tím, že jí najdou ženicha, kterej ji ani nechce, takže jen co jí upeče dortík v podbřišku, hned ji pošle pro vodu, kopřivy, šrot a další vesnický acesorís a na cestu ji zdarma přibalí slunce seno a pár facek.

Mít malou věc, která jen slintá a kadí, tedy psa nebo dítě, není jednoduchý a tak se čmafíta blokne a přestane mluvit. Tady už drámo trochu vrcholí a já to tu utnu, protože nemám auto a tím pádem ani spojlery. Jen řeknu, že konec je tak hořký, že by ho ani pornoherečky nespolkly. Za tuto morální devastaci dávám 9/10.

Druhý příběh o ubožákovi se sice taky povedl, ale ve světle předchozího martyria to bylo jen tak 7/10. Celkem tedy 8 bludišťáků

5 02.06.2019

Můj čtvrtej Roth myslím a konečně za plnej počet, i když objektivně je to asi tak za 8,5/10, ale že mám dobrou náladu, kafe a akorát jsem se vykadil, dávám plnej počet.

Marcus, hlavní hrdina této knihy, je spořádanej syn židovskýho řezníka, kterej dovalí na vysokou školu a okamžitě roztočí osudovou ruletu s názvem Prci prci prcičky: orál v autě edition. Jelikož je ale nabubřelej a nerd, všichni ho brzy začnou štvát a spirála kokotin se roztáčí směrem k možnému vyhazovu - což by znamenalo, že by musel okamžitě nastoupit do korejský války a tam by byl jinačí vyhazov - do vzduchu. Drámo jak hrom jsou džery a tom.

Jedna z nejsvižnějších knížek co jsem četl. Roth je prostě takovej Mirek Dotunil americké literatury.

5 28.03.2019

Kašpárek Nielsen a jeho Dánská občanská válka se válela v levnejch knihách a tak pám "naval to sem prodavačko," a ona mi to navalila. A já se pak navalil doma. Vínem. Tomu se říká čistá postupka. Navíc s knihama je to stejný jako se ženskýma - po lahvi vína jsou hezčí.

První kapitolu hodnotit nemůžu, protože jsem ji viděl dvakrát, někdy i třikrát. Pak jsem ale vystřízlivěl a musím říct, že knížka to byla pořád dobrá. V Dánsku vypukne válka, protože hypotéky jsou moc drahý a všichni nenávidí banky. Koukám, že Nielsen má z ekonomie stejnej doktor Rath (čti doktorát), jako já - žádnej. Hlavní hrdina je jako vystřiženej z románu od Hulibrka, akorát jde tedy dost citelně poznat, že Nielsen je tak o tři levely hloupější, což ale nijak neubírá na čitelnosti. Ta je svižná hlavně tím, že do knížky hází různý bizarní povídky, třeba o rajčeti, schovávání židů v prdeli jiného člověka a statkáři, kterého by nevzali ani do slovenské Farmár hledá ženu, a to je už co říct. Trochu Nielsena podezírám, že si sepsal tyhle povídky a pak nevěděl co s nima a obalil to válkou (která tomu stejně nedává žádnej rámec). Mě to nevadí, páč v knize byly tanky, prci prci prcičky a dokonce i anatomie prdu.

8/10

5 28.03.2019

Bom žorno.

Čtvrtý díl epické ságy Karel Ove je za mnou a musím říct, že to byla pořádná šťáva! V tomhle díle se Karl Ove zaměřil pouze na svůj první vjezd do buchtičky a proto je kniha taky tak tlustá, jelikož mu to trvalo osmnáct let! Vždycky se totiž vycákal ještě předtím, než se vůbec piňdourem přiblížil k vrátnici a tak to šlo pořád dokola asi desetkrát, aka Karl Love -Pán prstění. Trochu mi ho bylo líto, ale když někdy ke konci prozradí, že nikdy nehonil, no tak se pak taky to jelito nemůže divit, že před bitvou je každej cákatel! To by mě zajímalo, co se mu honilo hlavou, že nehonil. Honění je to nejlepší co může bejt. Dyť třeba i ve filmech jsou honičky to nejlepší co tam je. welcome to the #logika, duhhh!

Hodně mě překvapilo, že Karl Ove byl ještě větší ubožák než já. Musím říct, že kdybych byl jeho rodič, tak ho třískám každej boží den, takový hovado jedno mladý a rozmazlený, který švihá obrazy z okna a držkuje na starý lidi. No a mezitím pak už v knize není skoro nic jinýho, než prcání, myšlení na prcání, myšlení na prcání studentky a chlastání vodky a vína. Takže v podstatě to, co já dělám už od osmnácti do teď.

Musím říct, že jsem s přibývajícíma stránkama přistihl, že jsem asi ještě nikdy nefandil žádnýmu jinýmu klukovi tak moc, aby zasunul a když už ne to a tam, tak alespoň šuplík v kuchyni nebo desku do obalu. No a zasunul nakonec nebo nikoliv? To vám oddaní čtenáři samozřejmě neprozradím, ale jen trochu napovím: poslední 2-stránka to vystřelila z 80% na 120%. Takový brutální závěr mě naprosto rozerval. Bravo. Otevřete šampus! Doneste chlebíčky!

5 28.03.2019

Bom zorno.

Tahle knizka je o tom, jak chlapek, kterej az podezrele moc vypada jako Jack Nicholson, dojde do blazince, kde se pusti do fajtu se sestrickou. Proc s ni mel problem vubec netusim. Sestricky obcas sleduji na vychovnem kanalu pornhub.com a vzdy vyjdou ve vsem vstric a nechaji si libit cokoliv. Asi jina doba.

Knizka byla docela vtipna, tedy hlavne protoze Randál MacMurphy byl vtipnej, ale obcas me opravdu stvalo, jak to ten nemej indian dlouze okecaval. Skoda, ze ani jednou nebyl v kuchyni, ja mam totiz tuze rad indickou kuchyni a to by bylo za 10/10. Na druhou stranu mi prisel konec strasne uspechanej, kdy se v podstate na 15 poslednich strankach udalo vic nez za poslednich 200. Trochu jako kdyz jdete kadit a ono to rychle vypadne, takze jste si ani nestacili poradne zahrat hru na zachode.

Celkove hodnotim osmi bludistaky.

5 21.11.2018

Ahojda!

Jmenuji se Palivo a jsem literatuber a influjencer. Vítejte u mé dnešní recenze a hlavně nezapomeňte lidičky, lajk, subskrajp a share.

Gregor fon Rezavý popsal v pěti povídkách delších než můj penis jaký to bylo žít v Rumunsku, Vídni a Římě předtím, během a potom co Němci hráli Mistrovství světa ve vybíjené. Knihu hodnotím třemi bludišťáky, protože jen dvě povídky byly opravdu slušný, úplnou shodou okolností byly obě o #metoování s ženami. Ty ostatní povídky byly k uzoufání nudné a třeba u první jsem měl pocit, že mi z té přebujalé a otravné poetiky naroste važína plná pampelišek. To se bohužel nestalo. Bohužel, protože kdybych měl važínu, mohl bych si do ní schovávat peníze nebo účtenky - proč to vlastně ženy nedělají?

Antisemitismus v knize opravdu přítomný je, ale rozhodně není nějak šokantní. Třeba já se kolikrát na záchodě vyšokuji daleko víc. Každopádně kniha hezky prokresluje, jak moc to bylo v Evropě před vybíjenou promíchané a etnicky neudržitelné. Myslím si, že Evropa třicátých let vypadala jako můj žaludek, když sním zmrzlinu, brambůrky, pizzu, banán, klobásu a vodku. Že to dopadlo velkým průserem tak není žádným překvapením.

Co naplat, moc mě kniha nevzala. Bejt Gregor přímočařejší, mohlo to bejt lepší.
Jsem Palivo. Váš literární krumpáč.
A nezapomeňte lidičky, lajk, subskrajp a share.

5 17.10.2018

Vitejte u dalsiho dilu Palivo dohani resty.

Tahle knizka je o tom, jak Leonardo di Caprio zbohatl potom, co hral v Titanicu. Jako soused bydli Spider-man, ale oba z nejakeho duvodu nezminuji svoje prave identity a rikaji si Gatsby a Nick. V ten moment jsem si myslel, ze tedy logicky pujde o spionazni roman, ale nestalo se tak, zadny Roman totiz v knize nebyl. Misto toho se rozehraje ohromna love story, ktera byla natolik preslazena, az me prechazela chut - jak se rikava, "Karamel je cukr, co se neuzdravi." Nicmene zapletka zhoustne jako polevka Gatsbacho a pri konfrontaci dojde i na Ford Mondeo, ktery milostny kosoctverec vyresi driv nez bys rekl "brusinkovy dzus a lahev vodky, to vsechno do kyblu, trochu ledu a ted me nechte se poradne vozrat a kdo sem vleze toho vypnu jak televizu."

Ja nevim, ale za me 6/10, asi mi nejak unikaji nejaky souvislosti ci co. Mozna, ze je to tim, ze jsem nezil v Americe ve dvacatech letech. Kdyby Gatsby zil na jizni Morave a kydal hnuj prasatum a jezdil kazdy rano pro koprivy, pak bychom si asi rozumneli, ale to je ocividne moc narocne ze pane Fitzgerald?

Nicmene si myslim, ze jsem spravne pochopil pointu teto knihy, takzvany diskotekovy paradox, a to, ze i kdyz mam hodne penez, tak nekdo ma vic penez a tak musim mit vic penez, abych klatil blondynky.

5 16.08.2018

Napsal bych delsi recenzi, ale musim jit zkontrolovat, jestli se uz stara vratila z nakupu a zacala delat gulas.

5 07.08.2018

Stefan Dvojka mi dlouho unikal, ale nakonec jsem jej na zachode chytil. Myslim si, ze je na case, aby jsme se vsichni na chvili pozastavili a uvedomili si, jak jsou zachody pro nase ctenarske i obcanske zivoty dulezite. Amen.

Amok neni o Jaggermeisterovi jak jsem se puvodne domnival, kdyz jsem v nazvu videl slovo "mok". Je to o tom, jak lidem v palici hrabne, kdyz naopak Jaggermeister dojde, nebo kdyz dojde faktura za elektrinu, nebo kdyz vase zena porad dokola opakuje, at zvednete ty ponozky ze zeme. V teto knize jde o exoticky amok, protoze hrdina zije v Indii, tedy v zemi, kde se narodil Vinnetou a kari kecup. Jednoho dne hrdinu, toho casu doktora, navstivi zena, ktera chce predcasne vytahnout kolac z trouby - tedy potratit. Ze to neni prijemna udalost a ze bych o ni nemel vtipkovat mi nemusite pripominat - ja sam jsem v zivote jiz potratil hodne penez v hospodach. Doktorovi ovsem rupne v bedne a vsechno extremne zkomplikuje - asi neco, jako kdyz stary reknu at prinese kecup a ona misto toho donese horcici. Spoilerovat nebudu, ale prozradim ze tady ani mimibazar.cz nepomuze.

Solidnich 7/10

5 07.08.2018

Těžký hodnocení! Asi je to tak 7/10, ale z dlouhodobýho hlediska raději půjdu na tři hvězdy. To je jako s jégrem. Toho člověk taky hodnotí velmi dobře večer, ale po pár letech jeden zjistí, že to asi nebyl nejlepší nápad dát si patnáct panáků každej víkend a jít do bordelu platit ženám dvěstě korun, aby hrály tichou poštu. Moc jim to každopádně nejde.

Úkryt je o tom, že se maník během Druhé vybíjené ukryje ve Francii ve sklepě a do toho píše manželce dopis, proč je ve Francii ve sklepě. Je v tom samozřejmě žena s prsima a vulvou. Hrdinovi se nedivím - taky mám doma jednu ženu a kdybych měl sklep, jsem v něm pořád.

První polovina románu byla podařená psychologická valba a Hostovský je vážně svižnej a čtivej, nicméně druhá polovina už byla taková víc funky a já zrovna funky nepotřeboval.

7/10

5 17.07.2018