Palivo komentáře u knih

Bom dia.

William Golding je one hit wonder, stejně jako třeba Koko Džambo nebo Help me doktor dick, tak jsem si posvítil i na jeho méně známé hity, jako třeba Dvojí jazyk.

V týhle knížce je hlavní hrdinka malá džambule, která je škaredá jak pytel brambor a tak ji zodpovědně vodlifrujou do nějaký světnice v Řecku, kde říká předpovědi počasí a tak. Hešteg Jolanda. Tohle se děje skoro celou knihu, zatímco hrdinka prochází řadami težkých chvilek, kterými jsme si prošli všichni, jako třeba repovat v hexametru. Svatopluk Čech by měl radost. No a na závěr se u Jolandy ve studiu začne bortit střecha, protože jsou tašky na kokot a mladá paní odjede do Athén orodovat za almužnu, a víc vám samozřejmě neprozradím, protože spojlery nejsou zadarmo. Třeba takovej zadní spojler na Ocatvii stojí 2600. Tak co jako?

Valilo to docela dobře, ale občas mě řecké reálie trochu motaly hlavu. Ale to je tím, že já Řecko obecně moc neumím. Budu si asi muset znovu pustit Tróju s Bradem Pittem.

6/10.

Naskle.

1 26.09.2020

Bom dia,

Dnes se po delší době pět podíváme na franouczáckou novelu, tudíž si připravte bagety. Jelikož je to francouzská knížka, ani jsem si nečetl o čem to je. Francouzi píšou jen dva druhy knih: buď v ní nějakej běloch středního věku chodí po Lucemburský zahradě a přemýšlí o metafyzice a kde vzít peníze na potrat, nebo druhej typ, ve kterým francouzi leží na zahradě svého domu, dívají se na pláž a k tomu si mažou horkou čokoládu všude po těle, přičemž si na kolotoči vylosují, kdo komu bude lízat jakej otvor.

Tato kniha je druhého typu, ale gatě nechte nahoře. Je vprávěna z pohledu sedmnátileté čmafíty, která místo toho, aby se soustředila na přísun baget do její vlastní pekárny řeší to, do jaký pekárny dováží bagety její táta. Dokud závážel do mladé progresivní pekárny tak bylo vše v pohodě, jenže pak se rozhodne pro postarší PENAM a je croissant na střeše!

V tento moment se čmafíta rozhodne rozkopat pekárenský byznys za pomocí bejvalé milenky a dřív než bys řekl camembert je na světě ďábelský plán, za který by se nemusel stydět ani Řepka s Kristelovou!

Četlo se to svižně, psychologie postav dobře prokreslená a dojde i na špatný konec, ale vlastně mě to nějak moc nevzalo, protože mě už život naučil, že nosit bagety do špatný pekárny není funky. 7/10

6 10.09.2020

Bom dia,

V této knížce se vyskytuje tolik sexu, že by se místo očima dala přečíst i penisem. To mě vede k úvaze, že by bylo opravdu skvělé, kdyby naše intimní partie uměly číst. To bych si ve vlaku strčil do trenek Dostojevského a šel spát.

Knížka sleduje jak se mladej pár, tak trochu porno Bonnie a Clyde, rozhodnou vyzkoušet koho všechno můžou pomočit, znásilnit a kam se všude dají strkat vajíčka. Chtěl bych to rozvést, ale jednak nemám rád rozvody a druhak v knížce nic jiného není. Za bestialitu a odpornost uděluji 7/10 a přihazuji jeden bod navíc za doslov autora, kde rozebírá symboliku knihy. Jeho rodina byla tedy dost mešuge.

Příběh oka tedy doporučuji všem, kteří rádi choděj na PornHub, ale zrovna jim nefunguje internet. A taky lidem, kteří měli někdy chuť někomu vypíchnout oko a strčit si ho do čokoládovny.

4 10.09.2020

Bom dia,

Tentokrát jsem se rozhodl praštit do nějaké klasiky. V týhle knížce se potkaj dva frajeři, kteří chtějí popíjet čaj s vulvou o páté, ale protože jde o švandu, tak si zvolí falešný identity a pak se naháněj jako v komedii od Zdendy Trošky. Za svižnost dávám 6 brexitů z 10, ale jelikož v knížce nebyl Jirka Krampol nebo vtipy s prděním, na víc bohužel jít nemůžu.

1 10.09.2020

Bom dia,

Kdo mě zná ví, že Slováky mám rád. Jsou to po delfínech a ondatrách můj třetí nejoblíbenější živočich. V této knížce Sloboda popisuje jak to funguje na protialkoholní léčebně, tedy v místě, kde to jednoho dne pravděpodobně zaparkuju.

Náš hrdina tedy nastoupí do léčebny a jelikož je to Sloboda, začne okamžitě meditovat nad filozofií, chlastem, svojou starou, náboženstvím a komunismem, zatímco všichni kolem něj mají IQ jako kýbl leča. Stejně jako ostatní knihy od Slobody, i tato působí, jako by si člověk objednal smažák a někdo dovnitř zapekl kaviár.

7/10

10.09.2020

Kinder buenos dias,

argentinská literatura je u mě na prdestálu - to jest, že s ní rád chodím na záchod od té doby, co jsem si oblíbil Arlta a Airu. Tentokrát ale musím hodnotit jen 7/10.

Knížka je směsice nejrůznějších bizarností a absurdit, který jsou někdy víc a někdy míň zajímavý. Některý tedy doporučuji číst a některý nečíst. Správná selekce se dá vydedukovat pouze tak, že se čtenář dostaví do Teplic, na třetí největší vrch a turbínou z elefanta zakokrhá na severovýchod, pakliže se ovšem jmenuje Jarmila. Já už též kompiluji svoji sbírku nápadů a brzy ji vydám pod názvem Palivo a tanky za druhé světové války: jak správně vyměřit ledničku.

1 19.08.2020

Bom dia.

Dlouho předlouho jsem tenhle prastarý Rubatovský počin odkládal až jsem do toho nakonec praštil. Bohužel, žádná velká jízda to nebyla.

Asi tak po sto stránkách jsem pod tíhou vší té terminologie o holubaření naprosto ztratil veškerý můj zájem. Asi vím, co bylo záměrem této švandy, ale na víc hvězdiček by to muselo být o několik řádů víc funky. Třeba kdyby ti holubi jezdili v tanku nebo hráli volejbal. Ale to si asi musím napsat sám!!

5/10

17.07.2020

Bom dia,

Vzhledem k tomu, že mladí se už moc nezajímají o dějiny, dovolte mi menší vsuvku: tahle knížka je z období, kdy se běloši vydali do Afriky, aby jim tam ukázali moderní vymoženosti, jako třeba rádio nebo kolo. A jelikož na těch kolech pořád frajeřili, říká se tomu kolonizace.

V tomto období se stavělo hodně železnic, protože bylo potřeba přivést do Afriky dostatek kol pro ostatní bělochy. Jelikož běloši jezdili pořád na kole, musely ty železnice postavit černoši, kteří za to většinou dostali výplatu sto ran proutkem přes záda, tedy o něco míň, než kolik mají knihkupci v Luxoru a u Kancleberga. Tahle hra je o tom, že jeden z pracovníků umře a další chce jeho mrtvolu, aby ji mohl důstojně pohřbít, ale běloši už mrtvolu hodili do septiku a tak je na světě drámo.

Já hodnotím 6 z 10, protože to bylo tak akorát dlouhý, zajímavý a povedený. Víc k tomu bohužel nemám co říct, ale klidně se můžu rozepsat o špagetách jestli chcete? Jak dlouho je vařit, jestli solit vodu a tak dále. Proto neváhejte a okamžitě mě kontaktujte na adrese dlouhynudle zavináč novinky cz.

1 17.07.2020

Bom dia literární rodino,

Tak to vypadá, že můj oblíbenej žánr poezie bude korejský panicové.

V téhle sbírce se ze začátku řeší vínečko, který chtějí pořád pít a to já jako člověk s trvalým bydlištěm vinárna Moravěnka v Růžové velmi Petra Kvituji.

Po vínečku, stejně jako v reálném životě, přijdou na přetřes čmafíty a potřeba dělat makarenu, a to už jsem si připadal, jako bych ty básničky psal já sám.

Za mě tedy hlásím velké překvapení a řadím stát Korea k nejlepším básníkům jaký znám, třeba Ben Cristovao nebo Jay-Z.

8/10

1 17.07.2020

Bom dia,

Tahle knížka je medailonek několika pošahaných spisovatelů, o kterých průměrný čtenář nikdy neslyšel. Já taky ne, a to jsem nadprůměrný čtenář a taky mám velkej penis, asi jako trombón.

Mnoho z těch spisovatelů bylo dost mešuge, ale bohužel při pátrání jsem nenarazil na mnoho děl, kterých bych od nich mohl sehnat. To je jako dát do trouby pizzu a zapomenout na ni. Nicméně mě potěšil medailonek Walsera, jehož Loupežníka mám doma už od haleluja a teď se na něj konečně podívám. Díky bohu, že nejsem slepej. To bych se na něj nepodíval. Až tedy příště uvidíte slepce, tak na ně zamávejte, ať ví, že s nimi soucítíme.

7/10

1 17.07.2020

Bom dia,

Jarda Konáš je člověk, jehož humor řadím někam mezi genocidu a vařenou brokolicu. I přesto přísahám Bůh, že jsem k jeho knížce přistupoval naprosto nezaujatě. A tak to i dopadlo, nezaujala mě. Muhehehe.

Od prvních momentů je cejtit, že Jarda Konáš přečetl nějakou knížku od Ajvaze, v televizi si pustil Pražské legendy a pak si pod vlivem Matonky nebo jiné drogy řekl, že napíše podobný brak, protože má doma klávesnicu.

Bohužel, žádná hitparáda se neKonáš. Hlavní hrdina, hudební publicista, LOL, je jelito, který chodí po Praze dokud jej neosloví tajemná Dominika, s kterou prohodí dialog, nad kterým se každý musí trošičku pousmát. Za to dávám jeden bod. Poté se děj přesune do vily nějakýho kouzelníka a Konáš začne tlačit na pilu, chvilku Kafka, chvilku magistr Kelly a nakonec Harry Potter. Opravdovou záhadou je, že se tu neobjevil i Golem.

Ne že by to byl úplnej maglajz, jen ze všeho smrdí, jak je to laciná kopie věcí, který už někdo napsal líp. Konášova kniha je v podstatě tričko Gucci, který si můžete koupit u stánkaře za 250 kaček.

4/10

9 17.07.2020

Koničiva čtenáři,

Dnes se podíváme na zoubek japonské klasice která je o tom, jak mladý kluk zjistí, že chce parkovat svůj bourák do jinejch garáží, než od něj společnost předpokládala.

Hned na začátek musím zmínit, že v knize nejsou žádné explicitní scény, takže se heterokluci jako já nemusí bát, že by v tramvaji museli přejet několik zastávek, protože se nemohli zvednout ze sedačky. To se mi mimochodem stalo v metru s Houellebecqovou Platformou a tak jsem poprvé v životě navštívil Depo Hostivař. Dá se tedy říct, že to byla kniha, na které jsem si ujížděl, muhehe.

Tady se popisují spíše vnitřní pochody hlavního hrdiny, kterej je docela ujetej a má v hlavě pořádnej brajgl, takovej, že se nakonec rozhodne dát na čmafíty, který s jeho hasičem žádný voodoo nedělají. Tady musím smeknout klobouk, že Mišima dokázal popsat trable, útrapy a vyrovnání se s vlastní identitou jako nikdo jinej. A že se mu to povedlo bez zbytečných skandálních momentů je ještě o to úctyhodnější.

Takže hodnotím 8,5/10 a vlastně to byla nejsmutnější romance, jakou sem kdy četl. A že jsem jich přečetl!

6 17.07.2020

(SPOILER) Guten tag literární rodino,

Tahle knížka je o tom, jak se jedna rakušanka probudí v chatrči a zjistí, že z ní nemůže odejít, protože o kus dál vyrostla neviditelná zeď. Jelikož o zdi v Rakousku Trump vůbec nemluvil, tak je zmatená a jde spát

Po probuzení zjistí, že tam zeď pořád stojí a jelikož nemůže odejít, hrát na playstationu nebo sjíždět reddit, páč nemá internety, začne chodit po vokolí s vlčákem a dělat MacGyvera, rozdělávat oheň a podobný voodoo, který lidi ještě dvě generace nazpět uměli. Já už například neumím nic. Kdyby mě někdo postavil na pole, asi bych si lehl na zem a umřel.

Tou dobou se do příběhu dostane ještě březí kráva a březí kočka, takže se z toho stane hotový zoolander. Jelikož v knize není Lídl, musí si taky hlavní hrdinka vyrábět vlastní jídlo, jako třeba brambory a podobný delikatesy. To všechno čtenář sleduje díky velmi detailnímu popisu, kterej by jednoho mohl i položit. Proto doporučuji si při čtení lehnout. Já si i přesto po dočtení připadal, jako bych zrovna strávil třista let v Alpách a začal jsem mluvit na všechny zvířata, který jsem potkal.

Hlavní mesáž se samozřejmě skrývá trochu hlouběji a já musím seznat, že mě kniha dost vodrovnala, a to se v ní ani na moment nevyskytuje Arnold Schwarzenegger.

10/10

7 17.07.2020

Bom dia,

sbírka je to solidní, ale příště by ji asi měl překládat někdo, kdo poslouchá hip-hap-hop. Mnoho černošskýho slangu bylo přeloženo stylem potato potejto a ne až tak skrytý rasismus překladatel mnohdy neobjevil vůbec. Ale pořád lepší, než kdyby to překládala paní co akorát stála vedle mě u stánku a objednávala si Uno hamburger mit pomesy fritesy ja? Těžkej swag.

17.07.2020

Bom dia literární rodino,

Váš geniální literární kritik se pro vás obětoval a přečetl vězeňský memoár českého fotbalového Romea Tomáše Řepky. Je to lepší než Motýlek? Zapekla Kačka do bochníku chleba pilník nebo štulpny? A musel Řepa dělat hulahop s jinými vězni? Na to všechno vám samozřejmě hned odpovím.

Jak všichni samozřejmě ví, Řepka se do vězení dostal, protože podal ilegální inzeráty propagující vjezd do pískovny jeho bejvalý čmafíty. I přestože kamery natočily Kačku a Řepu jak podávají inzeráty, jde samozřejmě pouze o komplot a všichni se proti nim spiknuli, protože Česká republika chce vidět Řepku trpět! To mohu potvrdit, vždy když potkám mámu nebo babičku první věta který řeknou jsou "ježiš, ty jsi nějak zhubnul, musíš trošku víc jíst ale hlavně, poď, udělám ti kafe a musíme do hodiny vymyslet jak toho Řepku dostaneme za katr!"

Kniha tedy začíná v dramatickém momentě, kdy má Řepa před nástupem. Naposled udělají s Kačkou lžičku v posteli, Řepa si dá tisíc cigaret a coca colu a jde se na sešup do pekla, který Řepka prokládá citáty od Pilniuse staršího, Hemingvaje a nebo Arthura Schnitzlera, což je s podivem, protože Řepa nečte a počítat umí jen do jedenácti, aby si spočítal, zda bude v základní jedenáctce nebo ne.

S rozhodnutím soudu Řepka nepolemizuje. Jsou to totiž "temné síly." Že jde o zásah "vyšší moci" dokládá i to, že se na Valpuržinu noc probudí velmi brzy za magické síly budíku.

"Ty jsi nařídil budík?" povídá Katka. "Ne!" odvodídá řepka, "proč bych to dělal? A na tuhle hodinu?" Snažím se tuhle zdánlivě spirituální věc zlehčit.

Ach ty budíky, takové spirituální věci! V ten samý den mimochodem Řepka přiznává: Já, Tomáš Řepka, mám strach! No co se dá dělat, jde se do vězení. Kačka mu zabalí ručník Sparty a jede se!

Řepa vyfasuje celu 633 ve který jsou na zdi hákový kříže. Jak správně poznamenává, "pro ty, co jsou citliví na energie a věří v nadpřirozeno, to musí být smrtící rána." Uff. A co na to náš spirituální budík? Zřejmě funguje bez problému, protože Řepka do zdi vyřezává "Tady seděl král Prahy, Tomáš Řepka."

Následuje první moment, kdy romantik Řepka nechá volný průběh svým myšlenkám: "Poštulka za okny vyvedla mladý, jak svobodně létají! Závidím jim možnost zamávat křídly a vznést se, kamkoliv chtějí. Nádhera."

Než dostane Řepka práci v pekárně, musí zametat parkoviště, což ostatní muklové hodnotí, dle Řepky, slovy "Ty vole já zametám s LEGENDOU!" V tento moment Řepka také opět přemítá nad svým trestem a nespravedlností, které se na něm systém dopustil, když jej odsoudil za zcela jasně dokazatelné trestné činy: "Ano, udělal jsem chyby, ano, ne vždy jsem se choval ukázkově, ale je otázkou, jestli opravdu patřím sem a jestli by si to někdo jiný nezasloužil ještě víc než já." Co si o tomto myslí spirituální budík je bohužel záhadou.

Práce v pekárně pak Řepku konečně přinutí ocenit i takové profese, jako je pekař. Do té doby jimi jenom opovrhoval, protože co na tom může člověka bavit? A proč by někdo chtěl být pekař, když může být fotbalista, což je profese, ve které člověk vydělá dost peněz na to, aby mohl chodit po Praze a užívat si ten nejlepší možný život plnými doušky, to jest popíjet espresso a kouřit? Zde se tedy můžeme poprvé setkat s prozřením Tomáše Řepky.

Následuje několik desítek stran o tom, jak Řepka miluje Kačku a dokonce jí vyjadřuje city, on, LEGENDA! Dokonce ji koupil čokoládovou kočičku! Tak tohle je ty pičo REDEMPTION jako brno. Bohužel, ukazuje se, že Řepa je tak trochu Dr Řepka a Mr. Hyde, takže hned na dalších stránkách zase zjistíme, že Řepa není schopen citů a je tvrďák a na Kačku je v telefonu drsnej. Myslím, že tady to má Tomáš v hlavě ještě trochu pomotané.

Pobyt ve vězení je drsný, ale má i své dobré stránky. Řepka začne víc číst a dokonce se mu zlepší i pravopis, protože píše dopisy, což ostatní muklové obdivují! V této pasáži mě zaujalo nejvíce to, že s Řepkou máme stejný vztah k rukopisům. Řepka totiž píše dopisy "svým vlastním rukopisem." Já taky rád píšu svým vlastním rukopisem. A co vy? Jakým rukopisem nejraději píšete? Napište mi to do komentářů a nezapomeňte lajk a subskrajp.

Aby ovšem nezůstalo pouze u negativní energie, Řepka hned na dalších stránkách opět připomíná to co všichni samozřejmě moc dobře víme: každej by chtěl být jako on. "Spousta lidí by si přála být na mém místě, mít můj život, který není ničím nudný. Sílu jména, které znamená zájem a kontroverze. Mít spoustu výhod, které známé jméno a ksicht přinášejí a že jich je!" V této uvolněné atmosféře pak Řepka dá vzpomenout na nejlepší výhody svého života, což je mimojiné i možnost vyjet si do Dubaje!!! No řekněte, kdo by nechtěl do Dubaje! "V mrakodrapech tam je hotel a v dalších patrech na 700 luxusních bytů, kanceláře a vyhlídka! A taky Dubai mall, kde si můžete koupit parfém, který nejde v Evropě sehnat!!!!! Je to neskutečná vůně od Cloudu a jmenuje se Amaya." Kdyby vás to zajímalo podrobněji, je to hned dole v přízemí Dubai mall.

Poté Řepka dává několik tipů kam jít na večeři v Itálii, protože tam ho všude milují a obdivují a kde lidé potřebují víru v "boha, Ferrrari a fotbal.". A co na to spirituální budík? Těžko říct. Dostane se alespoň do Bratislavy, jako většina plebs?

Přichází nejdrepresivnější část - první Řepovo odvolání je zamítnuto. Úplně se mi před očima odehrály scény z Půlnočního expresu. Řepka musí zpět na celu a opět podepisovat kartičky ze Sparty. No hnus.

A pak je toho ještě víc, viz moje recenze, ale co už. 1/10.

Bom dia,

tahle knížka je o městech, který nejdou vidět. Škoda, že mezi ně nepatří i Prostějov a Ústí nad Labem. Ty kdyby nikdo neviděl, tak by se nic nestalo. Bohužel. No ale zpět ke knize. Takže ta je o tom, že se popisují ty města a tím to taky končí. Takže průměr. To je jako bych vám řekl, že jsem viděl jogurt v obchodě. No a co to znamená? Koupil jsem si ho? Nekoupil? Šli jsme spolu na Náplavku? Dali jsme si pusu? Jo a hlavní hrdina je Marco Polo. Proč je v knize prodejce triček, to mi i po přečtení není jasný.

No vidíte. Proto musím hodnotit jen 7/10.

3 02.07.2020

Bom dia.

Tak tohle mě jaksi minulo. Asi stejně, jako když mi stará řekne udělej nádobí a já pak jdu místo do kuchyně spát nebo ven do hospody a náhodou všechny ty talíře minu.

Tahle knížka je jako fronta na záchody v Karlovejch lázních - příšerně nesympatické postavy, strašně moc blábolení a neúnosná délka. Takže hodnotím 4/10

1 01.07.2020

Bom dia.

Ulana je o tom, že manžílek odjede na služební cestu a lord z vesnice ukazuje lulana jeho manželce jménem Ulana. Jeden by řekl oh-la-la! Tato kniha se ovšem neodehrává ve Francii, ale v Polsku, takže po příjezdu nenásleduje pojídání croissántů ve třech za pomocí vidliček vyrobených z baget, ale stará dobrá nakládačka aka "polishing the wife", protože co jde Slovanům lépe, než někomu pořádně nabančit. Zdejší manžel ovšem nemá výdrž jako Rusové, a tak zase odjede, načež Ulana začne bydlet u lulana. Tady bohuže dojde ke klasickému prozření "co je v domě to už není pro mě" a kniha končí docela velkým oh-la-la.

Příjemná klasická nakládačka, 6,5/10,21

1 01.07.2020

Bom dia.

Trochu faktů na začátek, protože koukám, že tu jsou samý lajkové! A já chci vidět lajky tak maximálně ve vesmíru, a nebo pod mou recenzí kámo. Chulijo Cortázar je bratr Chulija co nazpíval Gangster paradise. Protože neměl dredy, dal se na dráhu spisovatele, což je v latinský americe po smrti a prodávání drog třetí nejoblíbenější profese.

V této knize dal zase dohromady sbírku textů, které donutily udělat moji hlavu hulahop, při které jsem se několikrát zasmál a hodněkrát zalitoval, že nejsem v Chorvatsku naplněný drogami. Snad vám tohle pomůže při výběru v knihkupectví. Pokud ne, pak zkuste to co dělám já: jeďte na nejvyšší kopec kousek od Teplic, čtyřikrát zvedněte levou nohu a za použití pozounu ubijte malou ovci jménem Lenka.

7/10

01.07.2020

Bom dia.

Tahle kniha má všecko. Trpaslíci, chlastání, Jirka Pomeje, stropy, stromy, auta, ulice, angličani, drogy.

Dávám 9/10

01.07.2020